.........*...

puuff!!

2009-09-14T18:54:00.000-07:00

wow pasar por aki depsues de mas de un año no es cualquiert cosa!!! saben peso 60 .. soy bulimica y quiero llegar a los 54 !! es una nueva meta!!!

baje mas!!!

2008-05-08T01:06:00.000-07:00

aaa pasando aqui nuevamente .. hoy me pese en la mañana y ya baje 5 kilos... estoy en 63, kiero bajar a 60 o 57.. asi que seguire con mi estilo de vida.. ahora me he dedicado a desayunar muuuy lijero y no comer nada durante todo el dia.. solo cafe o cigarro..

se queme hace daño pero el fin justifica los medios!!

quiero ser muy muy delgada y se que lo puedo conseguir.. solo es cuestion de actitud..

por otra parte creo que saldre de viaje la semana que entra pero eso ya es aparte ya les platikare..

me despido no sin antes agradecer a las personas que me escriben.. gracias!!!

chau

ya baje!

2008-05-06T00:57:00.000-07:00

ok.

ps solo pasando para informarles un poco de mis adelantos.. creo ke voy muy bien...

ya baje 3 kilos.. estoy en 65 y espero poder bajar pronto ..

por otra parte conosi a un exelente hombre deverdad espero poder enaorarme porque es genial..

ya con mas tiempo les platicare un poco de el..

espero que esten bien y aki les dejo un blogg en el ke pueden encontrar muchas cosas muy importantes...http://princesitadeanaymia.blogdiario.com/

un amigo me lo mando para ke viera tremendas cosas sin saber que me ayudo a inspirarme para ir por mas... claro el me dijo ke era espantoso lo ke habia hay pero bueno eso es depende de el punto de el ke lo veas

chau !!!

soo.

2008-04-15T01:32:00.000-07:00

solo pase a platcarles que empezare el dia de mañana mi lucha a la que he denominado..mi vida sin mia!!!

empezare una dieta de 500 kal aprox diarias.. tres itros de agua y me estan inyectando mesoterapia!! ..

la variatra me dijo ke ha tenido gente ke en una semana llega a bajar hasta 6 kilos y ke ami solo me faltan alrredor de 8 pero mañana me peso y lo sabre con ceteza.. me dijo ke puedo llegar a pesar 58 y estaria bien!

pero ke si llego a 60 solo sera cuestion de moldear el cuerpo y listo!!

yo tengo mucho animo y pues ya les platicare como va esto de la dieta y mi vida sin la bulimia.. porque pretendo no vomitar..cosa que he no he dejado de hacer!!!

en fin ..

gracias alas que me comentan!!

chau!!

y volvi!!!!

2008-04-10T01:50:00.001-07:00

creo que es hora de volver por todo lo ke logre!!!

saben llegue a los 60 kilos .. hace una semana me pese y fue orrible,, 67 !!! es espantoso ademas de que me empiezo a ver gorda que asco !! jamas en mi vida tube celulitis, pues ahora comienza a salirme y eso es espantoso!!!

siempre fui muy deportista pero desde que tengo este magnifico trabajo no me da tiempo y ademas trabajo en un restaurant donde hacen una comida deliciosa!! eso me pasa a fregar!

pero aun asi volvere por lo que un dia tube.. solo son 7 kilos .. si pude bajar 20!! , 7 no son nada!! nada!!

ya estubo de esta gordura, el dia de hoy me la pase pensado en ana! pero mas en todas ustedes que me llegaron a seguir tanto y ahora es momento de volver a retomar toda mi disiplina!!!

cuando no como me siento feliz!!! cuando no como me siento ligera!!, cuando no como siento mis costillas hermosas!!!

ademas de que antes de la operacion de naris llevaba casi 2 meses haciendo rutinas de abdomen gluteo y pecho diario!! y ya se me marcaba pero desde octubre que no ago nada!!! pues ahora si estoy dispuesta !!! solo tomare te! y seguire mi rutina de ejercicio!!! ya estubo bueno de no hacer nada por mi!!!

les prometo pero antes que nada me prometo que volvere a ser quien yo era!! con ese cuerpo delgado!!! y mi abdomen marcado!!!

escribire lo mas seguido posible para ponerlas altanto de todo lo que ha pasado en estos meses que andube tan distante de ustedes!!!

las quiero mucho y aqui las estare viendo .. les dejo una foto de mi antes de la operacion con 62 kl aprox!!

bye!

junta de princesas!!!

2008-04-02T13:23:00.000-07:00

va aver un programa en la radio el dia viernes (mexico de 12 a 14 hrs, argentina de 15 a 17 hors) donde se va a habalar de nosotras esta es la direccion se va a poner muy bien !!esta es la pajina.. solo tienes que entrar y automaticamente se abre el radio corre la vozz!! www.area51-radio.com se va a tocar todo tema relacionado con nosotras se mandan saludos peticiones de musika y hay un chat para devatir!!chau!!

yo creo que es un buen momento para que las princesas nos juntemos y demos nuestros puntos de vista!!!

las quiero no he muerto pero si he subido de peso !!! clau hay las veo!!!

2008-02-06T12:43:00.000-08:00

hola nenas solo paso a platicarles algo ke me paso ..

conoci a un chico buenisima onda y buenisimo jaja el es maestro de body combat y zumba y esas cosas asi que imaginense que tan bien esta .. la cuestion es ke me invito a entrenar en el lugar donde el da clases y con tal de que yo este hay no me cobro inscripcion y me va a hacer descuento del 50 % pueden creer eso!!!

yo cuando lo vi solo decia " maldita sea porque tengo novio... hay esta bien bueno ..pero tengo novio.. pero eso no le quita lo bueno" y pues la cuestion es que espero que no pase nadaporque enverdad quiero ami novio ademas de que mañana cumplounmes con el.. pero jaja eso no le quita lo bueno al maestro jajaja que antes que ser mi maestro es mi amigo jaja..

en fin hoy tenia examen y no lo hice por ir con el dichoso maestro lo bueno es ke mañana lo puedo presentar y el viernes y el lunes asi que no me preocupa solo espero sacar una buena calificacion...

por otra parte voy bien en mi trabajo y con mia sigo = peso 64 ...!!!! kiero llegar maximo a los 60 pero si tansolo pudiera conseguir los 57 seria la gloria para mi.. pues soy de husos muy anchos .. en fin solo espero poder hacer algo pues en mi trabajo es difici no comer. ayer casi lo consigo pero espero hoy poder hacerlo

bueno pues me voy porke tengo que vomitar toooodo lo que me acabo de comer..

trato de escribir seguido ..

chau ..

I BACK

2008-02-03T11:54:00.000-08:00

hola pues aqui pasandome a platicarles de una forma ligeramente mas detallada..

bien empecemos por mm la escuela.. pues si ya entre a la uni y voy para cominucologa..me gusta mucho mi carrera y pues ya en una semana comienso con examenes.. por otra parte entre a un mejor trabajo donde me pagan demaciado bien y gracias a eso me he comprado mi propio carro que porcierto esta bien bonito... aunque en verdad mi trabajo es pesado porque teng que ir a la escuela en la mañana y al trabajo en la tarde pero esta bien porque me esta dando bastantes buenos resultados...

y lo ultimo y quizas lo mas importate es que ya tengo novio y la semana que entra cumplimos un mes. y estoy muy contenta porque si recuerdan yo epseraba asi como que el hombre perfecto... pues el lo es.. deverdad espero que esto duere mucho porque es genial..

es modelo.. osea que por o tanto esta bien guapo y bien weno.. ademas es inteligente, simpatico siempre huele bien.. no fuma.. no toma.. le gusta bailar.. su familia es wow conmigo y la mia con el.. le gusta cosinar ademas es bien lindo siempre me esta diciendo ...aaa tengo una novia bien wapa.. y me dice que me ama .. deveras que estoy bien contenta...

an pasado muchas cosas y entre ellas no he dejado de vomitar.. es algo que no puedo controlar y se que me destruye porque me duele el pecho y la boca del estomago pero es algo que deverdad no puedo parar.. miren no puedo comer normal porque me siento gorda asi ue tengo que comer demaciado y obvio vomitar porque porfin he conseguido tener un figura masomenos delgada o no gorda!!! quiero bajar mas pero no puedo.. y necesito hacer ejercicio pero mis actividades me lo impiden porque ademas el poco tiempo libre que tengo o paso con mi novio...

en fin son muchas cosas. pero por el momento estoy bien y ya sabes como siempre nececito hacer mas cosas pero .. todo deve ser organizado..

la CONSTANCIA LOGRA LAS COSAS MAS DIFICILES...

tratare de escribir mas segido y aqui les dejo una foto mia de hace como una semana..

2008-01-26T11:27:00.000-08:00

hola nenas... quiero disculparme por dejarlas tanto tiempo abandonadas.. pero mis actividades me impiden pasar seguido por aki.. le patico rapido ke porfin encontre al hombre de mi vida deveras... depsues les platicare con mas dealles... me cambie de trabajo y ya me va mejor y entrea ya a la uni.. ademas me comre un carro sigo con mi bulima pero todo es mejor1!!

2007-12-22T00:12:00.000-08:00

hola nena solo paso de rapido para decirles que aun vivo,,,, gorda,,,, pero vivo y no se que hacer no hay dia en que no vomite.. eso no me gusta y ademas he vuelto a fumar.. casi no ago ejecicio no se que me pasa .. mi trabajo me gusta y ademas he juntado mucho dinero pero aun asi .. estoy gorda eso me enoja.. me pone mal me da tristeza.. o mejor dicho me doy trizteza.. mañana sera la fiesta de fin de año en mi trabajo y saliendo de hay saldre con un chico pero no me siento bien.. laverdad es que me siento espantosamnte gorda y eso me entristece porque no puedo bailar con confianza.. no puedo sentarme sn preocuparme por que alguien vea el rollo que se me hace en lo que era mi cintura. y lo peor es que nadie lo nota pero yo si y como siempre mi mama igual.. quiero pedorles una gram disculpa por mi ausencia pero esque deverdad no me da tiempo y menos en estas fechas.. intento pasarme por qui pero me resulta casi imposible.. devedad peuqeñas que o me da tempo y si he escrito pero en hojas de papel.. claro que cuando tenga tiepo pasare todo al blogg..

por otra parte espero que se la pasen wow este fin de año.. yo se que es megadificl por la cantidad de comida que se maneja en estas fechas pero por eso les deceo fuerza.. recueden que la constancia logra las cosas mas dificiles!!!

weno graciaspor leerme y por seguir aqui!! y rcias a las uevas personitas que firmaron en mi blogg.. eso me pone felizz!!

chau

2007-11-26T08:34:00.000-08:00

thinspo...similar a mi trabajo

pues aquí de nuevo con la esperanza de que no me olviden.

bueno pues les platico que me gusta mi trabajo, he aprendido muchisimas cosas, y claro hay cosas que no me gustan como en todos los lugares. primero y mas importante, es que hay te dan de comer y cuando no como, tengo que inventar mil escusas para que no me vean raro jaja. segundo, pues que hay mas chicas y algunas son bien envidiosas, pero eso no importa tanto, otra es que hay los hombres parece que huelen a las solteras. dios en una casería.. y lo malo es que están feos jaja.

en fin la verdad es que no me he salvado de mía, ha sido con menor frecuencia pero sigue presente. y aparte he dejado de hacer ejercicio, pero ya me voy a meter al gym, porque aunque me sigue quedando perfecta mi ropa, mi abdomen ha perdido fuerza y eso es horrible.

en fin, ya seguiré escribiendo un día con mas tiempo, porque ahora me tengo que bañar para irme a trabajar.

chau..

rapidito!

2007-11-14T22:38:00.000-08:00

hola nenas, solo entro para platicarles rapidísimo, que mañana entro a trabajar, y esta genial un excelente sueldo, un excelente trabajo (no ago nada) un excelente horario, un excelente ambiente, que mas puedo pedir?.

en fin se que fue gracioso lo de el novio. pero es verdad jaja. y tengo un buen de pretendientes pero ninguno me convence, ya tendré que decidirme. ya no tendré tanto tiempo pero intentare seguir postenado aunque sea poco pero continuo.

respecto a las fotos de la crujía, aun quiero esperar mas tiempo, para que se deshinche por completo la nariz y puedan apreciar la verdadera diferencia!

por ultimo muchisimas gracias por dejar sus comentarios,!!!

a y mañana se acabo mía, tendré que hacer lo posible por no comer!

chau!!

2007-11-13T16:28:00.000-08:00

mm la verdad no tengo nadita de ganas de escribir, nada..

me ha ido pues bien, he subido de peso la verdad no se cuanto,no ha sido mucho pero se que he subido, y ahora si necesito un novio!! dios! como puedo decir eso..

en fin suerte!

2007-11-07T20:58:00.000-08:00

hola en verdad no se como titular esta entrada así que no lo are.

saben hay días en que quisiera deshacerme del blog, pero no puedo, porque en verdad me gusta escribir y que alguien mas me de su punto de vista. ya lo he cerrado antes y como toda una loser regreso a escribir. en fin solo quiero decirles que en verdad quiero vivir no me gusta estar aplastada frente a mi monitor sin hace nada. es por eso que no puedo dejar comentarios en sus blogs les agradezco infinita mente a las personas que pasan por aquí y me dejan un comentario porque eso me hace sentir bien. y de verdad que yo si leo sus blogs pero no siempre puedo dejar un comentario.

ayer no me sentí bien y saben porque? hay un chico que tiene poco que conosi y me ha movido las ideas, eso no me me gusta porque tengo que estar al pendiente de el, tengo que esperar a que me llame a que se conecte, que me diga bonita, que me diga que le gusto. eso no me gusta y se que o debería ser así porque tiene mucho que ningún chico me hacia sentir eso y prometí que cuando llegara alguien que me moviera los pensamientos yo accedería pero simplemente me hostiga. me da miedo pensar en que puedo creerlo y no se si el me querrá porque es tan perfecto jaja, bueno perfecto para mi que me da miedo que yo no sea lo que el espera.

son muchas cosas ayer me sentí tan triste que lo único que pude hacer fue dormir!

saben deje de vomitar casi un mes y se sentía bien. era bueno saber que no estaba permitido vomitar, pero ahora que me han quitado todo de mi nariz. he vuelto a vomitar y es algo que no me gusta porque ni siquiera como por gusto solo como para llenar mi estomago, para tener algo que vomitar y lo pero es que no me cuesta nada de trabajo. de veras que me enoja vomitar estuve tanto tiempo sin hacerlo que me da asco ya no quiero are todo lo que este en mi cabeza para no hacerlo.

por otra parte me va super bien con el trabajo. siento que todo va mejorando. además mi nariz va super bien. aun no les pongo las fotos porque quiero tener ya el resultado final para que en verdad puedan ver la diferencia!

bueno creo que es todo por hoy y intentare dejar coments por hay y postear lo mas seguido que pueda.

amor??

2007-11-04T18:57:00.000-08:00

QUE DECIR?

amm estoy bien, me siento bien, hoy comí un poco mas, pero hice 2 días de semi ayuno, no se si sea bueno o malo, pero me siento bien , se que aun estoy gorda pero también se que por fin la espera ha terminado, mañana mismo tengo cita en el doctor y me revisara mi nariz, me dirá si ya puedo hacer ejercicio, y se siente bien. tengo 2 fotos del halowen, y claro que las colgare, para que critiquen.

quiero hacer muchas, cosas pero lo que ultima mente me perturba es "el amor" siento que ya me esta haciendo demasiada falta, no se si podre seguir así mas tiempo, hay chicos que

son bueno y quieren algo conmigo, pero el problema con migo es que los quiero perfectos, ya no quiero cualquier chico, ¿porque? es muy sencillo cuando te das cuenta de que puedes conseguir algo mejor de lo que tienes comienzas a querer algo mejor, y así es me he dado cuenta de los alcances que tengo y por lo tanto no quiero a cualquier hombre, además de que desafortunadamente siempre salen lastimados ellos y no yo, después del primer amor! ya no pude volver a amar, y es que yo no tengo la culpa simplemente no puedo, me resisto a alabar a un chico.

por otra parte las cosas en mi casa están bien, en mi vida, en todos los sentidos, ahora solo es el amor el que me hace falta y es que en verdad me siento solita, ya tengo mas de un año sin novio, y no es porque nadie me quiera, sino porque nadie llama en verdad mi atención! son muchas cosas.

hace algunos días estaba recordando que tiene mucho que no escribo pues el Internet me matas mis tiempos de reflexion, me quita mi tiempo de lectura e incluso mi tiempo de salir, pero me gusta mucho escribir es una pasión tan grande casi como actuar.

quiero platicar les que mi finde es tubo como diríamos aquí en mexico, de huevos!!!! tome vodka, claro sin exederme, fueron como 4 vasos, y no llegue a mi casa, porque mi mama se fue unos días a casa de mi abuela, y no había quien me lo impidiera, así que no llegue y me la pase cotorreando con mis amigos, en verdad es genial!!!!!

aquí les dejo una foto del 1 de nov, y una del 3 de nov, ya sabes solo las dejare un día por mi seguridad, y quiero disculparme porque no he podido pasar por sus blogs, pero en verdad no he podido, gracias!
si ya me quitaron la protección de la nariz y se ve super natural aunque aun esta hinchada, ya les pondré las fotos de la crujía!

so??

2007-10-31T12:33:00.000-07:00

hola gente hermosa!!!

bueno disculpen me que me ausente tanto tiempo, pero es que con esto de halowen ando de verdad muy atorada de tiempos y pues en verdad muchas gracias por sus alagos, me hacen en verdad sentir un poco no tan fea jaja.

la dieta va mal, mal, mal, mencione mal?, si así es no he podido durar buenos días y la verdad es que ha sido por gula. el pecado favorito de satanás. por otra parte he conocido gente genial estos días, chicos guapos e inteligentes jaja pero nada que en verdad requiera atención. por otra parte con lo de m dizfraz todo va horrible. en este momento me duele mi estomago porque me comí la mitad de un pan y un vaso de leche!. y aun falta la comida. puff! y para terminar de arruinar el cazo. hoy tengo un casting.. y voy gorda! eso me mata. me tortura.

quiero que sepan que tu be un ataque mía. si así como se escucha. comi demaciado poco y pues me meti a bañar y tenia tanto tiempo que no vomitaba que no se porque paso por mi cabeza la duda de ¿aun podre? y solo basto con que inclinara mi cabeza hacia abajo y zaz, la comida salio. nisiquiera me metí los dedos. se que suena asqueroso, pero esa es la realidad. se que no me cauzo ningun dolor pero tambien se que tengo la nariz recien operada y no quiero vomitar, pero el solo pensar en que puedo perder todo lo que he logrado me mata, me tira, me da un puñetazo en la voca del estomago y me deja llorando.

saben hace tres dias me enoje con mi mama porque no me dejo salir a una parte o mejor dicho si me dejo salir pero me puso una cara de disgusto que decidi no salir y en esos momentos pude recordar tantas cosas que lo unico que pude hacer fue encerrarme en mi habitacion y llorar.

tenia tanto que no lloraba que incluso habia olvidado lo que se sentia.. llore por muchas, cosas, por que la maldita gula no me deja empaz, porque siento que hay dias en los que avanzo 3 pasos y retrocedo 4, porque no tengo a quien amar, porque se que las escusas son tontas, porque se que pierdo mi tiempo escribiendo en un blog que me encanta, porque pierdo mi tiempo acostada llorando y porque ya no se si estoy bien o solo es un episodio mas de mi adolecencia que a mis 19 años no se quiere ir aun..

confundida? para nada, se lo que quiero, se lo que ago aqui, se que tengo bulimia, se que tengo mil complejos, se que no soy fea y tampoco hermosa, pero tambien se que tengo una gran poder sobre las personas cuando les hablo. no soy una pequeña mas jugando a tener su mundo perfecto, no soy una adolecente con problemas de autoestima, estoy gorda lo se, pero tiene solucion y todos los dias trabajo en ello, que me cuesta un pito, lo acepto pero no me doy por vencida. hay dias en que solo quisiera dormir, pero me agarro mi flojera y la aviento debajo de la cama, me tallo los ojos y me lavo los dientes, porque un dia mas comenzo y puede ser la diferencia entre mi bien-estar y mi fustracion..

twngo miedo al fracaso, al no poder ser feliz. pero como dicen, ke el miedo te aga mas fuerte y lo que no te mata te hace mas fuerte, asi que en las mañanas cuando me lebanto me digo, ok violettita... hoy deve ser mejor que ayer, ¡vamos!

chicas salgan la vida esta afuera... una computadora te puede dar felicidad, pero es artificial. y como muchas dicen, esque "aqui" nadie me lastima, ok nadie te lastima, pero nadie te hace realmente feliz, nadie te hace realmente sentir. "aqui" nadie me insulta. pero aqui nadie te dice la verdad. todo mundo te dira lo hermosa que eres sin siquiera conocerte. sin siquiera saber sien verdad tu dices la verdad.

sal! vive! ama a tu manera. no te agas vieja frente al monitor!..

creo que ya me alague mucho.

asi que les mando besitos y solo eso ,,

bye!!

test!

2007-10-25T19:39:00.000-07:00

NADIE ME NOMINO, PERO YO ME NOMINE SOLA JAJA!!

1. Nombre: dejémoslo en violetta

2.Descripción Física: tez morena clara, ojasos jaja, bien chichona, cabello chino y castaño, y bien gorda!!

3. Tu peinado favorito: ¿?? Pelo rizado sin peinar, solo con un poco de crema

4. Tu look favorito: jeans, zapato alto pero cómodo, playeras negras bien pegadas.

5. Un famoso: bjork

6. Un nombre de Mujer: violetta

7. Una mascota: hombres jojojo

8. Tu mascota: no tengo, no me gustan

9. Una marca: sexy jeans

10. Una comida: toda la chatarra y una ensalada deliciosa que venden en Liverpool es de pollo con jamos y queso pero en verdad es riquísima

12. Una frase: la constancia logra las cosas mas dificiles

13. Un idioma: ingles

14. Un país que quieras conocer: new york

15. Una película: dancer in the dark de bjork, véanla y si no lloran digan me

16. Un color de uñas: francés o nada

7. Color de ropa: Negro y el verde se me ve muy bien, no se porque

18. Un chocolate: todos!! jaja

19. Cuando fue la última vez que lloraste? Ni siquiera me acuerdo casi no lloro

20. Un sueño: ser completamente feliz

21. Tienes un diario de vida? A esto se le puede llamar diario?

22. Cuál es tu cereal preferido? chococrispis

23. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Depende, si son tenis pues no pero botas y sandalias sip

24. Crees que eres fuerte? A webo que si!!!

25. Tu helado favorito? Dulce de leche de haagen dazs y chocolate de cualquier marca jaja

26.Cuánto calzas? 5.5 mexicano, 38 americano patotas jaja

27. Un color: Negro, blanco, rojo.

28. Qué es lo que menos te gusta de ti? Que tengo poco cabello, mi enorme espalda, mi panza guanga y mis pies jaja.

29. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Debido a mi reposo relativo solo traigo calcetas y pantalón de pijama, a rayas.

30. Lo último que comiste hoy? Leche tibia con azúcar, mi mama me la hizo porque me dio pastillas y al parecer me iba a enfermar

31. Qué estás escuchando en este momento? Tetragrámaton – the mars volta

32. Con quién fue la última persona que hablaste por teléfono? Con uno de mis fans jaja, con un chico que quiere invitarme a salir jaja

33. Trago favorito? Con alcohol? Piña colada. Son alcohol, malteada de chocolate, o frape de cajeta!

este me lo hizo un chavo que quire conmigo jaja, aa que lindo

34. Deporte favorito para ver por tv? Patinaje artístico.

35. Última película que viste en el cine y con quien? Creo que fue la de transformers y fue con mis cuates!
36. Día Favorito del año? El dia de mi cumple, porque me llaman todos mis conocidos y eso es chido jaja

37. Invierno o verano? Invierno

38. Qué libro estás leyendo? Cuentos de extraordinarios de Alan poe

39. Qué hay en tu pared? Un espejazo, un reloj, una medalla de tae kwon do y un pizarrón con papeles pegados de todas las cosas que tengo que hacer o recados

40. Qué viste anoche en la tele? Casi no veo tele.

41. Y por último, mi foto: puff que difícil pero bue. La dejare solo un dia por mi propia seguridad. jaja

mas madrugadas!

2007-10-25T03:08:00.000-07:00

Pues como podrán darse cuenta no duermo toda la noche y es que ya no puedo, en verdad ahora mi hora de dormir es de 6am a 12 p.m. y me la paso todo el día aquí pero hoy fue la excepción!, y es que estaba yo en mi cama acostada cuando sonó el teléfono, era para mi. Me llamaron para cubrir un evento de edecán y pues le dije a la chava que no podía por lo de mi nariz y me dijo que no importaba que fuera y veíamos que onda porque la promoción es a mediados de nov. Así que pues tuve que ir y no inventen hace un buen de frió acá. Y bueno pues haber que pasa con eso, por otra parte hice un casi ayuno sin querer, porque pues no comí nada en todo el día mas, que un te pero al final del día tome un vaso pequeño de leche con un pequeño pan y un jitomate. Pero aun así me siento bien.

Y por otra parte creo que me disfrazare de bruja o espantapájaros porque es la única forma de cubrir mi nariz!

Y pues creo que hoy les hablare un poco de amor, jaja, se que no me hace falta, se que no lo estoy necesitando, pero aun así me doy pena ya cumplí mas de un año sin novio y no es porque no tenga pretendientes porque así de vaca como estoy tengo un buen de chicos tras de mi. Pero la cuestión es que ahora si quiero un hombre perfecto o no quiero nada y creo que por eso sigo sola, porque no hay hombres perfectos. Pero pues entonces espero lo mas mejor que se pueda jaja.

si eres capaz de soñar, eres capaz de conseguirlo. jaja

***mis delirios***
NI LO INTENTES

Hoy por un instante casi tocas mi corazón nuevamente.No necesito que lo hagas, mis niveles de paz están en el punto exacto.No necesito que me digas que me quieres, porque te diré algo que quizás no sabes.El cariño como el amor y el desprecio, son cosas que se notan, que se percibenY claro también que se sienten, pero, cuando quien te las dice miente también se percibe y se sabe.Es por eso que no necesito que me digas que me quieres, pues yo soy muy sensible y percibo a la perfección cualquier sentimiento que tú puedas tener ante mí.Y finalmente quiero recordarte que el sentimiento no solo lo hay en amor o cariño, también lo hay de desprecio, lastima, indiferencia.Por un palpitar perfecto

mejor!

2007-10-24T01:29:00.000-07:00

Hola, hermosísimas y hermosísimos…

Bueno aquí escribiendo más.

Debido a que el doctor me indico reposo relativo, me la he pasado todo el día viendo bloggs, estando de ociosa y esas cosas.

Bue. Pues haber me quede en que iba a hacer mi dieta el viernes pero fracase así que me propuse que el sábado lo intentaría otra vez, y la verdad es que comencé bien digamos que para la tarde llevaba solo 80 cal. Pero a mi mama se le ocurrió que se quería ir a casa de mi abuela, ella tiene una casa en Cuernavaca con alberca y todo, pero pues como iba a ir mi abue y mis tías pues mi mama quiso ir, yo me rehusé le dije que yo me iba a aburrir porque no puedo meterme a la alberca y que no puedo hacer nada, pero me dijo que era lo mismo que aquí así que al final termine sentada de copiloto con mi gorra que me cubría el sol y con buen genio, porque tengo una filosofía. ( si vas a hacer algo que no te gusta pero lo tienes que hacer, pues mejor hazlo de buena gana o todo te pintara peor) así que pues no fuimos en la camioneta mi hermano, mi mama, mi abue y mi tía y pues en el camino pasamos a comer tacos esquineros, yo no quería pero mi mama me dijo. No haz comido nada, tiene que comer porque si no, blablablabla así que pues me comí solo un taco, son de esos chiquitos que les ponen 2 tortillas pero bueno aun así hay se rompió mí día de dieta perfecta. Y era lógico que al estas aya también el domingo se perdería, y así fue.

Bueno pues el domingo que regrese cuando me iba a conectar me di cuenta de que estaba hinchadísima, la verdad pensaba que era por la comida pero, lo que tenia hinchados eran mis tobillos, oo por dios eran como de gorda, y en ese momento me asuste pero antes me había pasado pero fue porque dure 7 días nadando en el mar y pues la sal hizo su obra, pero esta vez no se porque fue, la cosa es que en lo primero que pensé fue en retención de líquidos así que como es mi costumbre, pensé en una solución rápida. Fui al botiquín y saque una pastilla que le dieron a mi abue para orinar, ósea es para eliminar líquidos retenidos, pero la olvido en mi caza así que saque una y me la tome y no sabe lo que me hizo. Cada 5 min. Iba al baño a orinar tanto que al otro día me sentía ligera después de una semana de comer como cerda! Entonces pues me he seguido tomando hasta hoy, aunque para el lunes en la noche ya estaba completamente deshinchada, pero me gusto el efecto aunque no me la voy a tomar ya porque no se que efectos secundarios tenga, ósea que ando haciendo pendejadas. Pero bue.

Y pues lunes y martes han sido días de éxito. Comí demasiado poco y ni desayune, ni cene, y con la pastillita poderosa jaja.

Y bueno respecto a mi nariz, estoy contenta y triste. Contenta porque pues ya no me duele nada, ya no me sale sangre, jamás me salieron ojeras ni me cambio el color de mi piel, pero estoy un tanto triste, porque el lunes fui a mi revisión y me dijo el doctor que todo va perfecto y que este viernes ya me quita todo lo que tengo en mi nariz, pero que me va a volver a vendar mi nariz otros 15 días. Ustedes se preguntaran que es lo que me hace triste, pues vean, nadie sabe de que me opere la nariz a mis amigos les dije que me iba de vacaciones y no salgo a la calle ni nada de nada, y ustedes dirán ¿apoco no se van a dar cuenta? Pues no porque lo que me hicieron en mi nariz fue mínimo. Y pues ya ven que les comente que me iba a disfrazar en noche de brujas, pero pues con mi nariz parchada mi disfraz ya no se puede y tengo 2 opciones, una es que no me disfrace y me quede encerrada en casa, cosa que jamás sucede y la otra es que me haga un disfraz con antifaz o algo que me cubra mi nariz. Aun lo estoy pensando pero bue.

Espero poder escribir mas cosas mañana.

Y aquí mi imagen para princes mau.

Y sexythinspo.

como comenzo mi civer-vida.

2007-10-22T01:10:00.000-07:00

Hola bloectoras (e)!!

Bueno hoy empezare por decirles que ya pasa de un año que descubrí que había mucha gente como yo. Hace ya un poquito más de un año que en la Tv. En un noticiero acá en México anunciaron las paginas pro-ana y pro-mía y ustedes saben que hay días que no se olvidan, aun recuerdo que fue a finales de septiembre, era de noche, yo estaba sentada en la sala y frente a mi estaba mi mama, que hace algunos meses me había preguntado ¿no tendrás bulimia? A lo que yo cínicamente conteste ¿Por qué? Mi madre solo dijo, pues que no comen mucho y luego vomitan? Y pues obviamente yo le dije que no. Pero ese día estábamos frente a frente, viendo el televisor, cuando decían que tales chicas se hacían llamar princesas de cristal y que había un internado en no se que lugar donde las tuberías se habían tapado por el vomito de todas las niñas que a su corta edad sufrían de bulimia y mi mama solo me volteaba a ver, y que las niñas a corta edad dejaban de comer por obtener una figura mas “estética” y que no conformes con todo eso, que hacían carreras de kilos y créanme que cuando escuche eso yo le dije a mi mama, ¡no inventes, eso ya es estar demente! Y pues ella no me dijo nada, pero en verdad yo pensé eso pues yo no sabía que hubiera tanta gente como yo. Pero en ese entonces yo era ana con mis ratos de mía y pues si me sorprendí, cuando de repente escuche que en Internet había miles de paginas pro-ana y pro-mía. Cuando escuche eso supuse lo que era, mas no entendí bien porque no sabia lo que era el PRO pero aun así a otro día comencé a buscar y encontraba solo paginas en contra, cuando de repente encontré un foro en hispavista y comencé a meterme en conversaciones donde había chicas que describían perfectamente lo que yo sentía. Claro que también me sorprendía al ver fotos de thispo pero de esas que han pasado por el photoshop pero con el paso del tiempo fui agarrándole la onda a todo, a pesar de que yo ya tenia alrededor de 10 meses con ana y mía aun me seguía sorprendiendo de muchas cosas y un día abrí un blog, EL DIARIO DE PINK CHIK apenas iba como en su cuarta entrada aun lo recuerdo, era rosa, hablaba de que en verdad su mama le molestaba e incluso tenia una foto que aun recuerdo en la que salía solo su sombra y después de leer todo cerré la pagina y cuando quise volver a abrirla no pude porque no recordaba la dirección jaja que tonta así que me puse a buscarla en hispavista y la encontré y comencé a leerla, y no porque quisiera ser como ella, pues jamás he tenido problemas con mi personalidad, yo la leía porque en verdad me gustaba su forma de escribir, creo que tiene talento, en fin llego a finales el mes de noviembre y abrí mi blog, en el cual escribí y escribí hasta que un día por el mes de mayo de el presente año. Llego un mensaje anónimo que decía las descripciones físicas de una persona con bulimia y una con anorexia y al final venían teléfonos para pedía ayuda, pero eso no fue lo raro, lo que en verdad era raro, es que al fina decía come back (mi apodo) y pues son pocas las personas que sabían que me decían así, y después de unos días, recibí una llamada de una persona bastante desagradable (ex amiga, que cuando corte con un novio al cual quise mucho, se metió con el 5 meses después de que yo lo corte por causas ajenas a mi [mi mama] ) y bueno ella me dijo que quería hablar conmigo y fue hay donde supe que ella era la que había dejado el mensaje. Y accedí a verla y efectivamente mi sospecha fue real. Ella me pregunto si tenía anorexia y todo eso que te pregunta una persona cuando en verdad no sabe bien sobre el tema. Y lo negué (obviamente) pero ella me dijo que había encontrado una pagina en Internet donde una chica idéntica a mi escribía. (Como no se iba a dar cuanta si escribí la historia que paso con ella y mi ex. Además de el nombre del blog y mi seudónimo) así que ese mismo día cerré el blog con mucho dolor pues muchas cosas se quedaban hay pero era mas importante mi seguridad, así que abrí este y me traje a algunas personas que saben de mi otro blog como SOFI!! Jaja. y hoy estoy aqui!!

Saben, hace una hora estaba ya acostada en mi cama con las cobijas tapándome, pero en verdad no podía conciliar el sueño, así que pensaba en todo esto que acabo de escribir y también quería contarles como me fue en mi finde, pero ya esta muy larga esta entrada y no pretendo aburrirlas.

Gracias a toda la gente que deja comentarios, créanme que me hacen el día.

Les dejo unas thinspo, ya saben que nunca están de más jaja.

dias de espera total!

2007-10-18T19:06:00.000-07:00

Por donde comenzar??

Bueno empezare por mi nariz.. bien pues ha estado sangrando un poco pero el doctor dice que todo esta bien, tengo cita con el, el día lunes por la mañana y como prácticamente es viernes pues esta bien.. me gusta aunque la tengo aun hinchada creo que va bien, y o crean que me olvide de las fotos que les dije, pero lo que pasa es que tome antes de la cirugía, y me tome ahora como ando toda parchada y tomare las que van después de los parches y otras ya con la nariz bien sana y des inflamada. Para que puedan apreciar realmente el cambio así que bueno no crean que no las sacare..

Ahora bien vamos con la comida. Si comida… bueno pues el sábado (un día antes de a cirugía) comí en la noche normal porque pues tenia que ir “bien” y pues ya el domingo solo tome líquidos y un poco de papaya (estuvo bien) luego el lunes comí normal. (también se puede decir que estuvo bien ) pero el martes comí ligeramente mas ( se puede decir que no estuvo tan mal [pues cuando me bañe vi. mi figura al espejo y lucia linda ] ) el miércoles comí tanto que en la noche no pude dormir y pensé en que el día de hoy comenzaba mi dieta de no mas de 300 cal. Pero puff, deplano no pude y no he comido demasiado pero si he comido mas de lo normal. Pero bueno mañana comienzo y espero lograrlo, si ya lo hice muchas veces claro que puedo hacerlo una vez mas, además no estoy haciendo nada. Me la paso todo el día en Internet pero bueno. Tratare de escribir lo que como aunque se me hace tedioso pero lo intentare.

Por otra parte se acerca noche de muertos y si me quiero disfrazar quiero lucir cuerpazo y pues tengo que conseguirlo. Por el momento he dejado un poco lo de el modelaje pues con lo de la cirugía es imposible. De cualquier forma tengo muchos planes para mi futuro jaja.

Después de mi nariz siguen mis dientes. La verdad es que no es por presumir pero yo tengo unos dientes casi perfectos.. y digo casi porque yo fumaba mucho y se hicieron ligeramente amarillos así que después de mi nariz, juntare dinero para hacerme un blanqueamiento de dientes, y después de eso sigue mi delpilación láser, la verdad es que no soy muy peluda pero me encantan esas pieles que se ven tan tersas y quiero tener una así que lo are, eso será por partes primero el rostro, después bikini, axila, piernas y después todo lo demás, abdomen, espalda, pecho, nalgas, brazos, es decir todo..

Creo que hay concluirá pero si mas adelante se e antoja me are un bronceado. Y pues se que es un gran gasto pero el ser perfecta y ser feliz lo vale.. no me quedare a medias, voy por la corona grande jaja.

Bien. Pues esta entrada ya estuvo muy larga y no pretendo aburrirlas asi que mañana continuo o después.

estoy feliz

2007-10-16T15:31:00.001-07:00

hoy es martes ya han pasado dos días de la operación y me siento muy bien, la verdad es que pensé que seria mas doloroso pero no, no lo es, en verdad no me duele y si es muy incomodo pero no duele, osea no se puede respirar por la nariz y se seca la boca pero una vez mas lo digo, no duele, es practica mente indolora la operación y pues estoy feliz, veré al doctor el próximo lunes para que me revise y me diga que tal va mi operación, en cuanto a mía pues paso lo mas lógico, la deje a webo si , a fuerzas , es obvio que no puedo y no debo vomitar, así que pues el domingo casi no comí mas que líquidos y el lunes comí también poco, el día de hoy comí un poco mas pero, se puede decir que estoy comiendo como una persona normal y al parecer no estoy engordando.. solo espero que sea así..

lo único malo es que no debo salir porque me pueden salí ojeras o puedo tener complicaciones, y debo tener reposo relativo pero pues esta bien porque no me siento mal. y aparte no debo de hacer ejercicio durante 2 meses eso si cuando me lo dijeron pues me puse muy triste porque pues yo hacia ejercicio diario sin dejar pasar un día, pe ro todo sera un beneficio para mi.

el doctor me dijo que en 15 días después de la operación ya estaría como si nada. eso espero jaja!!

thinspo con bonitas narices

aun vivo jaja!!

2007-10-09T18:48:00.000-07:00

No he muerto jaja. Solo quiero decirles que estoy muy bien que me siento bien y agradecerles infinitamente sus comentarios.

No se si recuerdan que fui a un casting. Bueno pues como a veces soy muy pesimista pensé que jamás me hablarían pero pues ya me llamaron para que fuera y pues ya fui y me sacaron fotos y ya me mandaron a un programa de televisión, solo espero que me quede porque eso me aria muy feliz, hay momentos en los que quisiera tirar la toalla y dejarme engordar y ser la mas nerd y simple persona, pero he luchado mucho por las cosas que hoy tengo y no pienso dejarlas solo por pequeños desvaríos que tengo.

Y bueno después de la espera ahora si me operan mi nariz. El próximo domingo y saben eso en verdad me da mucha felicidad. Por muchas razones. La verdad es que mi nariz no es tan fea pero no es perfecta y pues si se puede mejorar pues que bien. Además de que tengo que guardar reposo total y por lo tanto no me va a dar hambre y como obviamente no voy a poder vomitar pues dejare a mía y pues mi mama es la que me va a dar de comer.. yo creo que bajare de peso porque se que es molesto comer, de cualquier forma todo debe de ser mejor tratare de tomar fotos antes y después de la cirugía para que me den su opinión.

Por otra parte no he podido postear porque ando muy corta de tiempos y rehecho pensé en deja otra vez el blog pero en verdad las necesito y mas que necesitarlas, me gusta escribir para ustedes, me gusta poder decirles todas las cosas que me hacen feliz y triste y aunque yo se que el civer mundo es realmente absurdo pues me gusta y quiero decirles a todas aquellas personas que se la viven en Internet, que hay una vida afuera y no es tan fea como parece… si es complicada pero finalmente nada demasiado grandioso es demasiado fácil..

Si no vives hoy... lo mas seguro es que mañana llores por el tiempo perdido, por la vida desperdiciada.

Se que siendo una bulímica no soy la persona mas indicada para dar consejos pero finalmente sigo siendo una persona y crean que mi vida a sido genial y espantosa.

Un día pese 80 kilos pero hoy peso 61.
Un día se rieron de mí pero hoy mueren por mí
Un día soñé pero hoy vivo mis sueños
Un día nadie sabia que existía pero hoy no me dejan de ver.
Y se que un día me voy a arrepentir de ser bulímica pero es el camino que yo elegí porque nadie me orillo, porque nadie me lo dijo, porque nadie me explico como ser así. Porque la sociedad me exigía ser delgada y en vez de elegir una dieta elegí vomitar y dejad de comer. Y me da asco me da vergüenza, me da tristeza, si, eso es lo que mi yo interna me da!

Quiero decirles a todas las personas que quieren ser ana o mía que nada sabe tan feo como el no poder decidir entre ser feliz y ser artifialmente feliz… porque cuando estas en esto asta el fondo es imposible volver a comer normal, es imposible hacer una dieta normal, es imposible comer una rebanada de pastel si que ello se convierta en un atracón. Y créanme que es doloroso y aunque muchas lo ocultan tras un ana o un mía la realidad todas la sabemos, sabemos que estamos enfermas, sabemos que lo que nos nutre nos destruye pero el no comer y el vomitar nos mata.. si esa es la realidad. Estamos muriendo lento. Estamos haciéndonos tanto mal como si nos drogáramos, como si bebiéramos alcohol, como si no durmiéramos, pero este daño es aumentado.

No se son muchas cosas, cosas que sabemos y preferimos no pensar o no comentar. Son cosas que nos hacen mas tristes y nadie quiere mencionar por miedo a que se escuche feo. Cuantas de ustedes no pensaron alguna vez que las anoréxicas eran feas o que las bulímicas eran asquerosas … si yo también lo pensé y si algo esta mal en mi vida es eso..si algún día logro salir de esto me sentir demasiado feliz y la vedad si quiero pero no pretendo dejarlo.

En fin..

Gracias una vez mas por leerme y ahora que me operen tendré mucho tiempo de reposo para escribir …

thinspo!!

hablando de huesos

2007-09-18T18:16:00.000-07:00

Bueno primero gracias por sus comentarios..

Aquí yo les hablare de algunas cosas que quizás muchas sepan o tal vez no..

Huesos...que huesos son los que nos gustan... Bueno a mi en lo personal me gustan mucho los de las caderas, omoplatos, clavícula y muy ligeramente los de las costillas. Se que a muchas les gustan los de la columna, piernas, costillas, rostro, etc.… lo cual a mi se me hace antiestético. Claro esa es mi opinión y pues. Antes que se estético o no lo que nos deberíamos cuestionar seria que tan posible es que ciertos huesos se noten. A queme refiero con esto. Bien pues a que nuestras estructuras son muy deferentes, hay chicas realmente gordas que tienen piernas muy delgadas para su cuerpo o chicas muy nalgonas con una pequeñísima espalda y claro hay chicas que son demasiado delgadas y no se les notan los huesos. La verdad a mi no me gustaría para nada que se me viera la columna pues es algo que a mi no me gusta y si me gustaría que se me vieran las costillas un poco mas y lo que me mataría serian los omoplatos pero lamentablemente creo que es lo que mas me costara trabajo si no es que será imposible pero aun así no importa, se que puedo continuar. Ese era uno de los puntos que quería tocar y otro punto es que si estoy escribiendo todo esto es por un muy sincero comentario de
Lanamiah u.u no quiero ser dura pero deja de meter la panza, no se miran tus costillas y que paso con los huesitos de la columna? del 1 al 10 yo te doy un 4.happy day!

a la cual agradezco su sinceridad así que bueno ya explique lo de los huesos y ahora quiero decirte que no estoy metiendo la panza porque si lo ago si se notan las costillas pero no tiene caso porque primero las estaría engañando a ustedes y segundo me estaría engañando a mi al querer comentarios bueno que me halaguen sabiendo que la realidad es otra un día publicare fotos sumiendo la panza jaja. En fin también quiero decirte que la calificación que yo me doy es de 6 jaja y para mi es la mas importante porque es como yo me veo y si quiero un diez pues iré por ello… yo pienso que la calificación mas importante es la uno se da a si misma. Así que cuando me sienta de 10 no dudare en publicarlo. De cualquier forma quiero agradecerte nuevamente pues me agrada la gente que no es “queda bien” o mentirosa. Me gusta tu sinceridad y realmente tengo días felices.

Y chicas quiero que sepan que no pretendo tener una apariencia anoréxica. Yo soy bulímica y no me gusta pero es algo que me cuesta trabajo evitar. Si publique mis fotos es porque muchas de ustedes me lo pidieron… las fotos no fueron tomadas con una buena resolución por obvias razones. Pero algún día les mostrare algunas de mi book y bueno gracias por seguirme los pasos..

lo que ustedes pidieron, esta soy yo!!

2007-09-12T21:24:00.001-07:00

LAS VOY A QUITAR MAÑANA!! CHAU!!

¿que pasa?

2007-09-11T15:29:00.000-07:00

Ya no se que pensar me cuesta mucho trabajo saber lo que quiero pero al mismo tiempo se lo que quiero pero como me dice mi mama “no se puede hacer todo a la vez” y se que tiene razón porque yo soy una persona muy activa es decir que no puedo estar un momento sin hacer nada porque simplemente no puedo y se hacer de todo , yo se desde tocar una guitarra o manejar una motocicleta harley hasta hornear un panque o pintar de una manera perfecta unas uñas e incluso se hacer talacha, se cambiar un llanta, se pintar paredes.. la mejor pregunta seria ¿Qué no se hacer? Y es un gran conflicto porque yo soy una persona que ama el deporte pero también la pasarela y además me gusta estudiar, si gente estoy teniendo conflictos emocionales, me siento impotente, es decir, se que soy capaz pero me hacen falta horas en mi día para hacer todo lo que tengo que hacer. Por las mañanas voy a la escuela y en las tardes voy a el centro de modelos y mas tarde entreno y aparte tengo tarea y todo eso, así que hay momentos en que descuido una cosa por la otra y la verdad ya me esta afectando, digo sentirme bien. MENTIRAAA!! Hay momentos en los que si pero no siempre estoy bien. Ayer hice mi examen para subir de nivel y cuando termine mi examen quería llorar e incluso quería venir a desahogarme pero en mis metas esta el dormirme temprano así que la empecé a cumplir y por es no entre.

Pero la razón de querer llorar fue que mi maestro dijo así “chavos échenle ganas, ya terminen algo, no anden de un lado a otro, no pueden hacer natación, spining, yoga, ingles, escuela, etc… dedíquense a una sola cosa, porque están llegando muy cansados aquí y les esta afectando, ya hagan algo no pretendan terminar en 5 años..

Yo se que lo dijo por mi porque como les digo yo soy bastante activa y la verdad me gusta ser así, no lo puedo evitar pero la verdad si me sentí muy mal porque siento que no estoy dando el 100 en todo porque no alcanzo, saben hasta pensé en tomarme de esas pastillas para el rendimiento físico sexual para ver si me daban mas energías pero un amigo me regaño me dijo que eso es para hombres que además me aria daño, que no me desgaste de mas porque cuando este mas grande voy a verme mucho mayor y además ya voy a estar cansada, así que no se que voy a hacer porque la verdad es que no puedo abandonar mis sueños. Entre ellos esta llegar a un selectivo nacional. También quiero salir en un espectacular y quiero terminar mi carrera dominando al menos 3 idiomas y quiero tocar un una banda quiero muchas cosas o mas bien diría yo demasiadas para mis 19 años pero es que soy ambiciosa y no hay otra forma de lograr lo que quiero mas que de la forma que lo estoy haciendo.

2007-09-10T00:43:00.000-07:00

Mm, por donde puedo comenzar??

Comenzare por el viernes. Bueno pues fue un día normal como todos, con una sola diferencia hoy me sentí muy bien además de que me fui a comprar ropa y cual fue mi sorpresa cuando me media un pantalón talla 4 y no me lo compre porque ya no había tallas mas chicas ¿saben lo que es haber sido talla 13 y un día meterte un pantalón talla 4 y tener que dejarlo porque te quedo grande? Es como cuando un chico te da tu primer beso o creo que así tendría que ser jaja la verdad es que me dio mucha felicidad y pues en la noche estuve con mis vecinos como es costumbre con música y cerveza, que por cierto yo no tomo pero aun así estuve hay y uno de ellos me dijo “señorita anorexia” pero que quede claro que el lo hace en alarde a que he bajado mucho de peso no a que el en verdad piense que yo tengo anorexia.

Y bien pues el sábado estuvo mucho mejor, les platico que andaba de compras porque lo que ustedes no saben es que soy compradora compulsiva jaja así que andaba de compras cuando me llega un mensaje de un amigo invitándome a salir a un antro así que le dije a mi mama y me dijo que si y para no hacerles larga la lectura pues en la noche como a las 11 estaba yo con mi amigo y estuvo genial, el iba con una amiga, un amigo y un amigo de su amigo y para empezar yo no dejaba de pensar en ustedes incluso visualice en mi cabeza una imagen de todas nosotras “civer bloggers” hay bailando delgadísimas, si, se que suena bastante tonto pero así soy jaja. Y bueno en segundo se los juro que me sentía súper bien porque me veía súper bien con mi espaldita descubierta y de verdad que todos los hombres y hasta las mujeres se me quedaban viendo era como mi recompensa por todo este tiempo además de que baile un buen como es mi costumbre y me tome unos vodkitas, bien ligeros porque la verdad es que “deje el vicio” ósea que ya no tomo, antes si lo hacia pero ya no me gusta y me la pase súper bien.

Y para finalizar con mi día de hoy. O bueno de ayer porque creo que ya es lunes jaja. Me levante súper tarde por obvias razones y fui a la tienda a comprar refresco o algo así para mi casa y la señora que atiende me dice…-hola flaquita, ya estas bien flaquita hija, sigues bajando de peso verdad… hay asta tu carita se te ve bien afiladita… huí y tus huesitos se te marcan un montón (tocándose los huesos de las clavículas) se te ve bien bonito… te ves bien bonita, que bueno hija… - aaa la gloria, y es que todo lo que me dijo era tan inspirador el hecho de que los demás se den cuanta de que tus huesos son hermosos. Es un bonus a tu animo pero eso no fue todo en la tarde me encontré a unos tíos que tenia como 3 meses que no veía y me dijeron… violetita ya estas mas delgada, se te ve tu carita bien afilada y te ves mas alta, estas bien bonita hija… y no conforme en la noche llegue a mi casa y me dice mi primo… -violeta, mira mi lavadero… (mi primo es mega vanidoso pero la verdad yo tengo mas marcado el abdomen que el jaja) y le conteste… Iván mira mi lavaderote… y que me dice… - violeta eso no es lavadero, eso son puras costillas… O.O jaja yo le conteste que no me molestara pero la verdad ¿a quien le va a molestar eso? Jaja a mi no.

Bueno creo que no tengo más que decir. A si tengo algo. Hace dos semanas me compre como 4 pantalones talla 8 y 6. pero por una parte estoy contenta porque ya no me quedan ósea ya se me caen, pero por otra estoy enojada, porque son nuevos y la verdad si me salieron caros ni modo que los mande a arreglar. En fin ya veré que ago.

...Gracias a toda la gente que me escribe…

me cacharon en la movida!!!

2007-09-06T11:38:00.000-07:00

OK en mi pos anterior les hablaba sobre una cirugía plástica y hoy les voy a platicar pero antes debo decirles algo espantosamente horrible.

Bueno pues ayer en la tarde comimos como de costumbre y al terminar todo mundo se fue porque iban a ir a visitar a mi abuela pero yo le dije a mi mama que me sentía mal y que no quería ir así que me quede pero cuando se fueron me metía la baño para vomitar pero pues como no había nadie deje la puerta abierta para escuchar si alguien llamaba a la puerta o cualquier cosa.. y paso lo peor!!! De repente estoy vomitando cuando veo a mi mama de reojo y me dice ….
Mª : Pero que rayos estas haciendo!!!

En ese momento me quise morir. Y la verdad es que soy muy buena actriz y que le digo
Violet: pues te dije que me sentía mal y me duele horrible el estomago me quiero morir del dolor.
Mª: hay hija, mejor te llevo al doctor. Deja les digo a tus hermanos que se regresen.
Violet: si mami. (Llorando del supuesto dolor)

Bueno pues la cosa es que mi mama regreso a la casa por su ropa de mi abuela que le compro y se le olvido y cuando escucho ruidos raros entro silenciosamente y pues si me creyó lo que le dije porque el doctor le dijo que tenia yo una infección en la garganta y que se me había ido al estomago y que por eso me dolía tanto. Así que pues el mal rato resulto terminar bien.

Pero ahora si les daré mis dos buenas noticias empezando por la que pesa mas jaja.

Hoy termine mis días rojos así que me quise pesar porque cuando estoy en mis días no lo ago porque retengo líquidos y marco muchos kilos así que en la mañana me pese y la verdad yo esperaba unos 63 kl. Pero pese 61kl. Lo cual me hizo sentir bien, de verdad que me sentí súper.

Y es no es todo. Me voy a operar la nariz estoy mega contenta y saben porque, porque no me gusta mi nariz no es tan fea pero de perfil no me gusta y yo creo que en este mes me la opero, lo que quiere decir que cuando entre a la universidad voy a ir mega chula!! Jajaja..

Sin mas me despido de ustedes mi gente que me lee y seguiré escribiendo cada que pueda

sexy thinspo!!!

somtimes!

2007-09-03T23:21:00.000-07:00

HI

Es muy tarde así que escribiré rápido.

Bueno me fue muy bien con el casting de fotos, estas fueron en lencería y pues déjenme platicarles que cuando empezó me sentía súper rara hay sacándome fotos en ropa interior, pero después de las primeras tres fotos la pena se va y llega la seguridad, así que mis fotos salieron súper bien y lo que no me sale nada bien es mi relación con mía, pero trato de … la verdad es que no trato de dejarla, porque como ya les he dicho creo que me gusta o que no me molesta así que para que escribo sobre eso.. mejor les voy a platicar que últimamente tengo muchísimas cosas en que pensar como en que ya tengo mas de un año sin novio y creo que es porque siento que ningún chico es competente o de mi nivel pero cuando veo uno demasiado guapo pienso, “seguramente no le gustan tan gordas como yo… si tan solo estuviera mas delgada…”pero en fin eso la verdad es así como un pensamiento muy pasajero” porque pues casi no pienso en hombres pues estoy muy concentrada en mis cosas personales y dentro de esto esta que me compre tres vestidos hermosos que necesito para una pasarela formal pero es que de verdad los vestidos están hermosísimos y se me ven muy bien.

Por cierto, el día de hoy me sentí mucho mis huesos de la cadera y fue bonito jaja..

Tengo algo muy importante que platicarles pero lo are en mi siguiente post con mas calma es cobre una cirugía plástica!

Gracias por sus comentarios, ustedes me hacen el día y por cierto me dedique a bajar cuerpos esculturales..

¡ ALGUN DIA !

CLARO QUE SI, PORQUE NADA ES IMPOSIBLE

2007-08-29T17:58:00.000-07:00

Hola gente que me lee - -

Bueno gracias de antemano por dejarme sus comentarios, primero quiero decirles que no puedo subir mis fotos por dos grandes razones hay una persona que me anda buscando por aquí y pues ya me ha encontrado dos veces por mis fotos (OK cometí el mismo error dos veces) y la segunda y la mas importante es que ahora comencé a salir en la tele y no me puedo arriesgar de esa manera quizás cuando sea muy famosa y eso no me importe lo publique “fui bulímica y anoréxica” = y hasta me da fama y claro ustedes estarán hay pero se que comprenden que ahora con mi vida casi normal y modelo amateur, no puedo arriesgarme de esa forma..

OK ahora cambiando el tema mm no he escrito diario, porque me he dado tiempo para leer todos sus bloggs los cuales amo y recuerdo todo el tiempo, cuando voy en el carro cuando ando haciendo ejercicio, incluso en mis clases de ingles, y la verdad es que no puedo escribir diario pero tratare de hacerlo lo mas frecuente posible pues tengo demasiadas cosas que hacer y no me quiero desvelar porque es importante no tener ojeras e ir descansada a mi nuevo trabajo pero de cualquier forma siempre estoy al pendiente de ustedes.

Y bueno ahora nos vamos con lo de mi trabajo , de verdad que es genial hacer pasarelas, poses fotográficas, bailar, hacer maquillaje , estoy muy contenta porque aun no termino el curso de modelaje y ya tengo trabajo de verdad es genial.

En lo deportivo voy súper bien me estoy preparando porque mínimo quiero ir al selectivo nacional y en la escuela pues = voy bien porque ya voy avanzando mas en el ingles.

Y bueno llegamos a esa parte que tanto detesto y es que no se como puedo ser una persona tan impecable, tan perfecta en la limpieza de mi persona como en la limpieza de mis cosas y que siendo así sea tan asquerosa para vomitar día a día. Si gente como lo leen he vomitado todos los días, todos sin excepción y ya no se si es porque quiero comer o porque no quiero dejar de vomitar y es que hay días en que no me da la mas mínima señal de hambre pero como y como y vomito y vomito lo que esta preocupando es que mi cabello se esta cayendo mas que nunca no se que hacer se que hay transplantes de cabello y obvio no estoy en un momento critico pues en verdad no se nota pero si lo necesitara en algún momento si lo aria pues he llegado muy lejos como para quedarme sin cabello solo que creo que es muy caro y claro lo mejor seria que dejara de vomitar y comiera sano pero es que no quiero engordar el haber estado un día en 80 y pesar hoy 62 no es nada fácil y creo que muchas de ustedes lo deben saber.

OK creo que ya están aburridos con mis cuentos así que es todo por hoy.

Deséenme suerte pues mañana tengo casting de fotografía.

thinspo

no permitas que el sol te apantalle ve por mas si se puede

de todito!!

2007-08-27T00:21:00.000-07:00

OK. Pues otra vez me disculpo por no cumplir eso que les dije que trataría de postear diario y al verdad es por dos razones, la primera es que tengo muchísimas cosas que hacer y la segunda es que cuando me conecto es para meterme al MSN y estar con mis amigos o pasar a leer sus bloggs pero no me alcanza el tiempo para escribir, pero nuevamente les digo que tratare de postear mas seguido porque además me hace bien escribir para ustedes ya que me mantengo motivada, además tengo muchas cosas que contarles.

Bueno me siento bien porque el mañana o mas bien hoy ya entro a la escuela y se acabaron los desayunos vomitivos, eso es bueno y como salgo hasta la hora de la comida pues llegare a comer “según” a casa y en la tarde me iré a hacer ejercicio y para que no me den ganas de cenar me voy a dormir temprano o me voy a encerrar a escribirles.

Por otra parte me siento muy aliviada, pues estos días no he hecho nada por bajar de peso y al menos no he subido, bueno si subí hace como tres semanas a 65 pero en estas semanas que realmente no he hecho nada, no subí mas bien baje lo que había subido. Y de verdad que eso me alivio, apenas hoy en la mañana me pese y la bascula marco 62 cuando vi eso me quite un peso de encima. Pero claro que en esta semana me voy a aplicar muchísimo para llegar a 60 “otra vez” y de hay creo que quiero 5 kilos menos y se que será difícil pero no imposible. Además he llegado a pensar que soy de huesos pesados o una cosa así porque de verdad que he conocido últimamente chicas que pesan mucho menos que yo y somos la misma talla de ropa, de verdad chicas que pesan quizás 50 y miden lo mismo que yo y somos la misma talla no se a que se deberá.

También quiero platicarles que con esto de que ahora voy para modelo mi mama se la pasa comprándome ropa y cual ha sido mi sorpresa, que ya soy talla 6 ósea hace 3 meses aun era 8 y ajustado y ahora la 6 me queda ligeramente floja. La verdad hace algunos años cundo me decían “soy talla 6” yo pensaba (esta flaquísima) pero ahora que la tengo quiero una talla 4 o 2 y se que será difícil pero si logre de una 14 a una 6 que son 2 o 4 mas?

Y TAMBIEN MALAS NOTICIAS: claro que no todo podía ser perfección pues no ha pasado día en que no vomite. Me la paso comiendo y vomitando, bueno en realidad vomito 2 veces al día y de verdad que se hace habito he intentado no hacerlo en la noche pero lo termino haciendo y hay veces que estoy tragando y me digo a mi misma: que te pasa, porque comes, si no tienes hambre y ni siquiera antojo. Abecés creo que como solo por vomitar o por solo hecho de una costumbre, un muy mala costumbre. Cuando todo esto empezó dije como todas decimos solo será un tiempo pues yo tengo el control y vean lo que pasa cuando ese control se va por el escusado! Y dentro de estas malas noticia, pues esta mi amada madre. Se que muchas no quieren a sus mamas o que las detestan pero yo amo a mi madre aunque me haga llorar seguido, si así es gente mi mama quiere que yo sea súper girl y de verdad que lo intento pero no puedo simplemente no puedo me cuesta muchísimo trabajo hacerla de todo tengo que ser maestra de mis hermanos y asesora en todo problema que se les presente ósea les tengo que hacer todo. Aparte quiere que cumpla como hija y como chofer de mi casa y tengo que ser su dama de compañía incondicional, tengo que ir por el súper a pagar tarjetas no tengo que engordar tengo que ser lo mas sumisa y rápida posible además de no quejarme absolutamente de nada y la verdad me gusta hacer todo lo que ago porque siempre he sido demasiado activa de hecho mi mama solía decirme que yo era hiperactiva porque no puedo estar quieta, pero el que yo haga muchas cosas es un asunto y el que me regañen porque mis inútiles hermanos, todos machos claro no hagan sus tareas o hagan tonteras es otro asunto, mi mama me hace chillar, de impotencia, porque me siento incapaz de poder cumplir todo o que requiere pero decidí que su tonta se les acabo porque aparte de todo mis hermanos son mega groseros con migo y hasta este momento todo va bien aunque hace un rato llore un poco creo que mi mama esta entendiendo que si quiere que yo sea como siempre me deben de tratar bien y de reconocer las incontables cosas que ago.

Y bueno con esto de la escuela de modelos pues creo que voy súper bien ya pronto voy a sacar mi book (libro de fotos) para empezar a dejarlos en las agencias y pues de lo del casting la verdad no me han llamado pero aun así estoy contenta porque ayer Salí en la tele en un programa de belleza y sentí bien padre cuando llegue y les dije que venia a la grabación de x programa y me preguntaron mi nombre y cuando se los dije me dejaron pasar sin problema y pues ya entre a la sala y me dijo una chica:::tu debes ser la modelo::: y yo así de ¿mm se me nota? Jaja (solo lo pensé) pero le dije que si y me dijo estas bien guapa, haber hija pásate por aquí y queme dicen que en diez minutos entrábamos al aire y yo así de ¿?¿?¿?¿? que¿?¿?¿?¿? y que me dicen si hija vas a ser nuestra modelo de maquillaje y vestuario O.O y si así fue. Salí en la tele y en el programa me maquillaron y luego Salí en una pasarela de ropa y si la verdad es que estuvo padre.

Quien diría que esa niña buena ondita un día iba a ser modelo.

::..DELIRIO..::
Y todo se va al vació a donde nadie quiere ir y no solo se va o malo, lo pesado, si no también las buenas ideas, también los escrúpulos, también los sueños y con ello la vida. Ser así te mata con el tiempo, ser así te hace ver las cosas desde el punto mas remoto de la habitación en que te encuentras desde el eco que gotea la humedad desde la realidad inexistente. ¿Porque mía?

thinspo!!

parte por parte!!!

2007-08-13T23:00:00.000-07:00

hola.

Bueno mm no se precisamente por donde empezar, empecemos por lo mas importante según yo.

La escuela. Pues por fin termino en septiembre mi prepa y seré universitaria, así que por esa parte creo que me va bien. Después mm la escuela de modelos, que al parecer va de maravilla, pues hoy uno de mis compañeros, me dijo: ME TIENES SORPRENDIDO, TU ERES BUENA EN MAQUILLAJE, ACTUACION, BAILE, PASARELA, EN FOTOGRAFIA, ME QUEDO SIN PALABRAS CON TU PRESENCIA. Eso me hizo sentir realmente muy feliz y también me dijeron, que tenía mucho estilo y que tengo mucha personalidad. OK mm después el ejercicio, siento que he dejado un poco de lado mi pasión por el tae kwon do eso me hace triste, porque yo solía ser muy buena y siempre me felicitaban lo cual ya no pasa y me siento mal, pero supongo que cuando termine la escuela de modelos podré continuar mi tae kwon do como antes. Y llegamos a “la dieta” la verdad solo la seguí 2 días, o bueno, la seguí 2 días al pie de letra pero aun así vomite los dos días. O mejor dicho todos los días ya tengo un promedio de 19 meses siendo bulímica y anoréxica, créeme esto es realmente feo cuando estas metida hasta el culo pero aprendes a vivir con ello y el día que intentas dejarlo sientes que te hace falta, sientes que tu vida no es la misma o simplemente no puedes.

Bueno por otra parte el miércoles voy a hacer un casting para una película así que deséenme suerte. Gracias por leerme y seguiré escribiendo mañana porque realmente tengo muchísimo sueño.

Chau!!

thinspo!!!

feliz?

2007-08-09T18:51:00.000-07:00

Estoy muy feliz, quiero platicarles lo genial que es estar el esta escuela de modelos, esta es mi segunda semana y me encanta ir porque es súper, miren hoy que tengo un poco mas de tiempo así que les platicare un poco de lo que vemos hay.

Lunes: maquillaje
Este día nos dan todo tipo de maquillaje, (para casting, pasarela, fotografía, casual, de noche, de día, de fiesta, de personificación, etc...) El maestro de esta clase me dijo, que tenía yo mucho talento, que yo podría ganar mucho dinero si fuera maquilladora profesional jaja.

Martes: actuación
Este día nos enseñan los tipos de actuación y nos dan papeles para interpretar, desde ser sensual, hasta conmover a tu publico, también nos enseñan las actuaciones que se usan, para teatro, cine y televisión, es bien padre.
Este maestro me dijo, que yo tenia mucho carácter, que tenia yo voz de líder y además descubrí que soy una actriz muy buena porque el día que nos toco conmover a nuestro publico, de repente me puse a llorar y cuando vi. a mi publico, todos estaban llorando jaja.

Miércoles: baile y pasarela
Este día nos dan dos horas de baile y uno de pasarela. En las horas de baile, hacemos media hora de calentamiento, abdomen, brazo y después empezamos a bailar, de todos los ritmos (el maestro me pregunto que si había tomado clases de baile antes, porque soy muy buena “eeeeh”) después, nos da la directora de la escuela pasarela, y aquí nos enseñan postura, como caminar, como quitarte el saco, la chalina, los pareos, pero la verdad es que de todas las clases esta es la mas difícil. ¿Por qué? Fíjense!! Te tienes que concentrar, en que las rodillas choquen, en levantar muy bien las piernas, no mover la cadera, meter el glúteo, llevar bien derecha la espalda, los hombros hacia atrás pero con caída natural, el cuello bien levantado, pero los ojos al centro, pero eso solo es para caminar, porque aparte son muchas las vueltas que debemos dar, se llaman deor completa, media deor, de compás, y muchas mas también debes de manejar tu área, en zig-zag y debes tener poses durante la pasarela, porque te toman fotos, aparte debes de sonreír y cuidar, mucho los detalles. (Ósea, o te concentras en las piernas o en que no se te salgan las nalgas o en sonreír o en ver las cámaras, eso si es difícil)

Jueves: play back, poses fotográficas, estudio de mercado, ejercicios para estar en forma y DIETAS.

Todo esto no lo alternan en diferentes semanas, una es play back, otra son ejercicios y así. Mi examen de play back lo pase con 10. y apenas hoy me toco lo de las fotos, y fue genial, me pregunto el maestro que si antes había posado!! Que bien.

Y ya me dieron mi dieta, que voy a empezar mañana, por ahora es todo, me tengo que ir, pero mañana va a venir un técnico a mi casa para arregla mi Internet, y los mantendré al tanto de todo lo que haga!!

Me siento muy feliz, por todos los que aun me leen

thinspo, be frida calo!!

2007-08-03T21:23:00.000-07:00

Les quiero agradecer infinitamente su apoyo y quiero decirles, que aun sigo con problemas con mi Internet, pero pronto esto estará mejor.

Quiero platicarles así de rapidito que ya entre en la escuela de modelos y fui recibida con una perfecta y maravillosa bienvenida. Ahora trato de dejar la bulimia, lo cual hasta este momento no he logrado, he vomitado diario, pero pretendo comenzar un perfecto régimen alimenticio, con mi deporte y con el gym y con la escuela de modelos y pues seguir viviendo mi vida, porque estos días han sido terroríficos, bueno lo de la escuela es perfecto!! Y respecto mi meta, no me he pesado desde que no escribo aquí porque me da miedo!

Bueno me he dedicado a hacer cosas sin Internet, como escanear imágenes de revistas, aquí les dejo unas pocas.

2007-07-14T21:01:00.000-07:00

GENTE, MI GENTE!!!

TENGO PROBLEMAS DE TIEMPO Y TECNICOS, PERO CREAN ME QUE EN CUANTO VUELVA A ESTAR DESOCUPADA, POSTE ARE OTRA VEZ DIARIO!!

ideas volando..

2007-07-07T08:37:00.000-07:00

Quiero agradecerles a todas aquellas personas que me escribieran, por pasar por mi blog y darme ánimo.

También les extiendo una disculpa por que no pude escribir en dos días, pues mis actividades me lo impidieron ya que fue su graduación de mi hermano y anduvimos viendo lo de la organización XD

Y pues estoy bien, la verdad es que me ha dolido un poco la boca del estomago pero me siento bien porque ya todo mundo me dice lo delgada estoy y hasta me dicen que les pase la receta jaja e incluso tengo un tía que le decía a su hija, “huesos” porque estaba mega flaquita de pequeña pero ayer le dijo mi tía a mi prima “no hija tu ya no eres huesos, ahora tu prima es huesos” jaja. Eso me hizo sentir bien. Lo bueno es que mi prima no esta gorda y tiene un rostro hermoso, además de su incomparable inteligencia.

En fin siento que todo va bien. Con la escuela, pues igual todo excelente, con mis ejercicios, con migo misma.

No les voy a mentir, diciéndoles que siempre estoy perfecta y que jamás tengo tristezas, porque seria una gran farsa, pero la verdad trato de no pensar en cosas que me hacen sentir triste porque no me gusta estar triste, es por eso que ago tanto ejercicio, si, es porque me distrae, me libera, me hace pensar en ejercicio y no en problemas existenciales. Ciento que la etapa, de “adolescente incomprendida” a terminado.

A veces me pregunto ¿A dónde me lleva todo esto? ¿Qué es lo que en verdad quiero?
¿Seré lesbiana? O ¿será que siento que ninguno es lo suficientemente bueno para mí? ¿Esto es felicidad o solo lo estoy confundiendo? ¿Podré terminar con esto cuando sea el momento?

Son muchas preguntas las que me taladran la cabeza como maquinita de dulces. Son muchas las cosas que quiero y hoy ago mis prioridades, son pocas las personas que quiero de verdad y demasiadas las que me quieren a mí. Tengo lo que necesito pero aun no es suficiente yo no puedo ser igual a todas las chicas que conozco (sin escrúpulos, putas, in culturizadas, fáciles, sin una cultura musical, sin valores, sin pensamientos propios, como todas unas marionetas, viendo quien es la mas hermosa, no la mas inteligente o la mas capas, simplemente las mas hermosa) ¿Por qué tienen la Cabeza tan vacía? ¿Por qué son tan estructuradas? Le llaman puta a su prójima y son más calenturientas que nadie. En fin son preguntas que me pasan en mi cabeza y después de un rato se me olvidan (después regresan, pero por un momento se me olvidan)

Les dejo este link para que bajen los podcast de olallo rubio, en ellos habla de muchísimas, cosas un tanto interesantes. Espero que les guste y yo creo que mañana me peso, aunque siento que no he bajado nada, porque por lo de la graduación, pues no fui a hace ejercicio.

http://www.rockandroll.com.mx/programas/olallo.html

thinspo!

completada!

2007-07-04T08:30:00.000-07:00

Mi primera meta ha sido alcanzada.
Me siento muy feliz y comienzo a sentirme muy cansada, si me siento cansada, no es porque vomito todo lo que como sino porque desde ayer, empecé a ir a nadar, una hora en la mañana y mi rutina es algo cansada junto con la de tae kwon do, mi rutina varia todos los días, pero es algo mas o menos así:
Natación
200 repeticiones de físico (abdomen, lagartija, sentadilla)
10min. Clavados
1200 mts. Rutina bajo el agua
Tae kwon do
20 min. De carreras.
20 min. De carreras con ejercicios
20 min. Pateo
20 min. Físico (abdomen, lagartijas, flex)
10 min. Elasticidad
30 min. Combate libre.
Bustperforming10 min. En la noche.
Así que termino cansadísima, pero aun así sigo muy contenta. Hoy mi mama me dijo que ya estoy muy delgada, que debo de comer más, y pues lo tendré que hacer, pero obvio todo va de regreso y también una señora de la natación me dijo que estoy bien delgadita, que me veo muy bien y que ya no baje más a lo que le conteste que no ago nada para bajar, que el ejercicio es lo que me ha bajado de peso jaja.
A y también se me siente muy tonificado todo mi cuerpo, hoy me toque las pompas y me quede con la boca abierta, están pegaduras jaja.

Bueno quiero agradecerles por escribirme y no puedo dejar fotos mías porque no quiero que me vuelvan a encontrar, de cualquier forma me tomare algunas en un vestidor o algo así y las voy a editar para poder subirlas. Gracias “MI GENTE”

*.*.*.delirio.*.*.*

sin titulo

Has sentido esa sensación extrema de felicidad en la que de pronto sientes querer llorar?
Sabes lo que se siente saber que tu felicidad se encuentra en tu destrucción?
Es feo saber que todo a tu alrededor se ve tan perfecto pero dentro de ti todo esta tan mal.
Y no pretendes pedir ayuda porque sabes que no la hay, porque sabes que la única verdadera ayuda esta en ti.
Además de que hoy después de tanto tiempo una parte de tu vida es perfecta, pues si bien lo recuerdas antes todo era tan espantosa tu alrededor como en tu interior. Hoy solo es el interior.
Así que no arruinaras lo que tanto trabajo te costo reparar. Pues nadie debe saber que sigues tan derrotada por dentro.
Quizás solo sea que la adolescencia ya esta casi fuera de esta mente, pero aun continua merodeando por hay.
Mientras tanto sonríe, camina con total confianza, piensa que hoy vendrá tu rokstar y te dará tu “coffe and TV.”, piensa que hoy fue un Buendía pero que mañana será mejor, piensa que mañana se aumentaran gramos a tu felicidad.

Nadie dijo que fuera fácil llegar a ser feliz.

hoy no les dejo thispo, hoy les dejola foto de mi bascula!!

60.500!!

2007-07-02T22:23:00.000-07:00

Hola, mm ¿que les puedo decir?
¿Me siento bien? Si la verdad si me siento bien, estoy apunto de llegar a mi primer meta y el escuchar comentarios de la gente que te quiere y es sincera contigo pues la verdad te hace sentir bien, pero respecto a mi cuerpo, me he sentido un poco débil, abecés ni siquiera tengo ganas de hablar, porque me siento cansada, pero no importa, espero que cuando realmente me vea perfecta, pueda parar yo misma y meterme a un a escuela de modelos para llevar una alimentación mas correcta y mi mama no me diga nada al respecto, porque si algo es muy cierto es que mi mama me desea delgada, pero muy bien alimentada, entonces si me imponen una disciplina alimenticia es obvio que no me va a poder decir nada, porque ella me apoya en lo que quiera siempre y cuando todo sea sano!

Así que encontré la solución para “esto”. Lo cual me deja tranquila.
Hoy la bascula marco 60.500 (si me dio alegría) y bastante. La verdad es que últimamente las personas que me conocen me han dicho muchas cosas respecto a mi físico.

Mama- hay pinché flaca, ya estas bien flaca (sofi, el piche también se usa de cariño XD) te vez súper bien hija! :D
Un primo: oye prima si mandas tus fotos a play boy te haces millonaria he. Yo: no como crees. Primo: oye si te deberías de meter de modelo. Yo: no primo, las quieren bien flacas. Primo: :o pero tu estas bien flaca!! XD
Tía: ¿oye hija porque no te metes de modelo? Yo: no tía las quieren bien flacas tía: ¿mas que tu? lo dudo mucho he hija, además no solo es que seas muy flaca, sino que tengas un rostro hermoso y tu tienes un rostro muy bonito hija y eres muy fotogénica :D XD

Bueno eso ha sido solo un poco de todo lo que me han dicho a también mi entrenador me lo ha dicho jaja.

Quiero platicarles que en vacaciones me voy con mi mama y hermanos a tomar clases de natación así que bajare más XD. También estoy contenta porque hoy mi entrenador dijo que yo era la mejor de todos, de toda clase, que era la alumna mas avanzada, en ese momento me sentí tan feliz, y pensé (soy buena soy buena).
A también me compre un bikini que según mis hermanos y mi mama se me ve genial pero pues aun falta camino.

PABLO: gracias por volver y recordarme y mm no quiero un novio ¿Por qué? Porque dije que hasta el día en que me enamorara no andaría con nadie pues no creo en las aventuras pasajeras, soy un poco más tradicional. Gracias poll te quiero.

Delirio
*:*.*.VIVIR.*.*.*
Viviré por ser diferente
Por cambiar los pensamientos de quienes me escuchan
Por parecer normal pero lucir tan diferente en mi cabeza
Viviré para hacer lo que yo quiero
Tomare mis manos y las usare para trabajar en aquello que me aga feliz
Porque hoy no importa si en mi vida pasada fui feliz o inmensamente inteligente
Lo que importa es esta vida, este presente, este respiro, este grito de felicidad
Y que quede claro. No confundamos el bienestar con la felicidad.
No intentes seguir un estereotipo pensando que ese te ara feliz
Porque hay es donde dejaras de vivir y comenzaras a hacer que quienes te manejan vivan.
Solo concéntrate en vivir, ser feliz, vivir, pensar, vivir, no molestar, vivir, amar, vivir, morir.

thinspo!

Un Kilö y Mediö mënÖs!!

2007-07-01T09:57:00.000-07:00

Que onda???
Bueno hola a todos aquellos que me escriben y me dan mas ánimos, quiero platicarles que ayer la verdad no tuve muchas ganas de escribir, y no porque no tuviera que escribir, sino porque simplemente no me dieron ganas y a decir verdad estuve pensando mucho en lo que pasaría cuando alcanzaría mi meta.
Pues si bien recuerdan dije que cuando estuviera en mi meta final, (57 creo) yo le iría a decir a mi mama que soy bulímica y que me ayude porque ya no quiero subir ni tampoco vomitar, pero de verdad estuve dibujando ese momento en mi cabeza y es algo que yo no podría hacer, no puedo decirle OYE TENGO BULIMIA AYUDAME ¿saben lo que mi mama aria? No, no lo saben pero yo me lo imagino, me imagino a mi mama diciéndome: --hay violetta porque no me dijiste antes ¿Por qué? Sabes que yo te quiero y te apoyo pero ¿porque? Y depuse de su tristeza ella se enojaría conmigo y me llevaría a algún centro medico o simplemente me mega regañaría y ya después yo le tendría que echar en cara mi enfermedad.
----mama tu me querías delegada, siempre me decías que tu a tus 15 años medias 1.70 y pesabas 63 así que eran 8 kilos debajo de tu estatura y pues yo también lo he conseguido. A mi modo pero o conseguí, es lo que tu querías!!. ---
Nooooo no puedo, se que yo tengo la culpa, y no mi mama, porque muchas de nosotras podemos echarles la culpa a nuestros padres pero las únicas(os) culpables somos nosotras(os) por ser débiles ante una disciplina por no hacer la dieta adecuada y hacer ejercicio (por que es claro que se puede bajar con dieta y ejercicio) pero elegimos el camino mas fácil, pero mas doloroso, mas destructivo.
Así que seguiré pensando en como dejar de ser bulímica sin engordar.
Hoy mi bascula marco 61.500 así que ya pronto renovare mi nueva meta!!
Suerte para todas, pero mas que suerte les deseo bastante fuerza

----DeLiRiö-----

PRETENDIENDO QUE?
No te hagas falsas ideas, no gastes en vano tu estúpida imaginación.
Porque no somos iguales y no hay alternativa, porque jamás lo seremos.
Por mas que quieras, jamás serás ni un cuarto de o que yo soy.
Porque hay cosas que no se pueden cambiar.
Veo tu pasado y solo puedo sentir gracia, desprecio y decepción.
Pero es algo que no se puede cambiar, así que solo me queda no ser como tu.

Dices que te ves reflejado en mí cuando ni siquiera te puedes ver a ti mismo, cuando sabes el daño causado e irreparable.

Solo un instante para ver tu mirada.
Solo un instante para recordar tu aliento
Solo un instante para poder odiarte
Solo un instante me tomo olvidarte
Porque así fuiste, eres y serás “solo un instante”
Aunque te cueste una vida admitirlo.

2 kilos menos!!!

2007-06-29T20:03:00.000-07:00

Bueno pues hoy fue un buen día, cuando me levante en la mañana no me quise pesar, porque me pare a las 5 de la mañana y tenia otras cosas que hacer, pero cuando dieron como las 9 me bañe para irme a unos asuntos y me pese, ¿y? baje 2 kilos.
Si así es, la bascula marco 63 lo cual me hizo sentir bien porque ahora son 3 kilos menos para mi primer meta y ya después pensare en una nueva meta.
Aquí les dejo otros de mis delirios diarios.
gracias por leerme y escribirme!!

*.* SëR o nÖ SëR*.*
¿De que sirven los sentimientos de una persona, si no puedes verlos, si no puedes oírlos, ni sentirlos, de que sirven?
Ya no se si es bueno mostrarte como en verdad eres o solo aparentar lo que no eres, ya no se si lo que ago esta bien o no.
Lo único que se es lo que quiero.
Yo quiero vivir sin limites, alcanzar el éxito total sin tener que ver a nadie nunca mas, solo sintiendo amor, amistad, la satisfacción de ser quien yo quiero ser, para mostrarle a las personas lo que quiero, que soy capas de hacer mi propia vida y aquellos que no creen en mi, que las personas ni las cosas son lo que aparentan.

Pero pues eso lleva su tiempo y mientras tanto todo seguirá igual de lo más normal.

thinspo XD!

dejalas volar

2007-06-28T14:51:00.000-07:00

Quizás no todo sea tan bueno, pero quizás es el momento de abrir tus alas y volar.
Somos pequeños pero siempre podremos volar.
Jamás sentiré miedo, callare para poder pensar mejor.
Trabajare mis pensamientos, dejare de necesitarte, todo será mas sencillo.
Quizás mañana reiré por mi pasado y quizás mañana lloraras por la misma razón.
Nunca parare.
Mis sueños, de ayer, hoy existen, y seguiré soñando, solo para inspirarme en nuevas metas.
No se si en un futuro estaré aquí, pero la vida es hoy.
Nuevamente olvidare las mentiras que me rodean y volare y en momentos sabré que solo quiero continuar y que necesitamos noches profundas para obtener todo lo que soñamos.
Dormiré mientras tu tratas de vivir, mientras comprendes que quienes dicen que la vida es un juego. Realmente no han jugado.
Esto será una revolución imparable y emocionante, pacifica y grandiosa.
Tengo las armas, así que solo aprenderé y las usare.
Se siente le tiempo y se siente bien el corazón, comienzo a cambiar de panorama y cierro la ventana pues el viento jamás golpeara nuevamente.

Dulce, dulce, solo piensa.
Dibuja una sonrisa pero no permitas que nadie la vea.
Ya nos veremos, alguna día, nos toparemos
Y cuando ya no puedas, solo saca tu dibujo y recuerda que bajo tu mirada hay algo mas que solo este momento.

multiples penzamientos y acciones

2007-06-28T10:16:00.000-07:00

Hola chic@s

Para empezar una disculpa pues ayer no puede postear, porque el tiempo que estuve conectada, me la pase recorriendo los blog de todos y todas.

Quiero agradecerles por el apoyo que me brindaron con la situación de mi abue (diego, soy atea) de un u otra forma mil gracias por darme ánimos, quiero platicarles que ayer me quede toda la noche con mi abue y ya esta mejor, la operación hasta este momento fue un éxito le implantaron una placa de titanio y no se cuantos clavos y un injerto de hueso, pero mi abue ya esta mejor, aunque no puede caminar :::obvio::: pero ya no le duele tanto su pierna y cadera, ayer cuando la vi en su cama en el hospital no pude contener una lagrimas de amor que salieron de mis ojos, pero me seque y fui a abrazar a mi abue, porque no quiero que se sienta mal.

En fin todo va perfecto y mi entrenamiento va de maravilla, ayer mi maestro le dijo a todo el grupo, (violetta es de lo mejor que tenemos aquí) eso quiere decir que si soy buena en lo que ago y respecto a mis desordenes alimenticios, pues ayer después de la comida (vomitada) no comí ya nada hasta hoy en este momento.

Que claro voy a ir a vomitar, lo cual quiere decir que voy bien.

Lo único malo en mi es mi sorprendente bipolaridad* pues ayer me sentía tan bien y de repente solo comencé a cuestionarme y decirme cosas feas a mi misma.
Me decía así: me siento tan diferente y soy tan igual. No puede ser que mis desordenes alimenticios me impidan hacer cosas que quiero hacer. (-violetta vamos al cine. –no puedo tengo muchas cosas que hacer!) mentiraaaaaaaaaaa , pero ni modo que le diga ( no puedo hoy amanecí gorda, aunque mi mama me dice flaca. No puedo es que no quiero comer en el cine. No puedo es que tengo que vomitar a esa hora) me entiendes?

Me decía: pretendo ser delgada y encontrar en la delgadez mi felicidad, pero que va a pasar cuando llegue a mi meta, ¿iré de chillona con mi mama demorándole que no soy esa hija perfecta que ella creía? O ¿comenzare a engordar para seguir bajando después de mis continuas subidas de peso?

No se si soy feliz, apenas ayer me lo cuestione, es posible que confunda mi felicidad con el bienestar! Pero ni siquiera tengo bienestar , porque tengo bulimia!! Estoy enferma de bulimia!

Hace unas semanas me preguntaba un amigo (¿violetta tienes enemigos?) yo le dije que no pero cuando el me dijo que el si, me quede callada, y me dijo que su única enemiga era la flojera y fue cuando pensé:

LA COMIDA!! La bulimia, EL CHOCOLATE la bulimia!

NOOO GENTE MI UNICA ENEMIGA SOY YO.

Porque se que puedo bajar con una dieta balanceada, ¿pero que ago?

Como vomito, como vomito!

Soy una maquina de vomitar!!

Es asqueroso, pero no lo quiero dejar, no lo voy a dejar, o dejo de comer o sigo vomitando, y dejar de comer en mi caso es la cosas mas difícil que puedo hacer pues vivo con mi mama casi 20 horas diarias y digo 20 descontando el tiempo en que voy a entrenar y a hacer pago de tarjetas, luz, teléfono, agua, x , y.

Así que esta es la entrada de ayer, si puedo escribiré mas tarde, un poco de pensamientos que pasean continuamente en mi cabeza.

Gracias chau!!
Hasta pronto
Bipolaridad*: constantes cambios emocionales, son demasiado repentinos, ahora estoy bien, en dos segundos estoy tirada en la cama berreando como vaca!

tinspo! *.*

un dia no muy normal!

2007-06-26T09:27:00.000-07:00

Primero que nada una disculpa pues dije que escribiría el lunes y no lo hice. ¿Por qué? Miren las cosas pasaron así:
Regresamos de el paseo y llegamos aquí a mi casa, eran las 6 de la tarde esto fue ayer lunes y yo baje rapidísimo todas las maletas del auto y cuando iba a mi recamara para cambiarme e irme a entrenar,(entro a entrenar a las 6 así que se me hacia tarde) y aparte mi mama tenia que ir a dejar a mi abuelita a su casa, así que andábamos todos a las carreras. Mi abue entro al baño y cuando ella iba saliendo, YOO la vi como se callo y créanme fue algo realmente sorprendente porque no se resbalo ni tropezó solo fue como si su pierna completa hubiera sido de trapo pues se fue de lado sobre la pared y azoto con la cadera en el piso y su cabeza golpeo en la pared, en ese momento avente mi maleta y le grite ¡NO TE MUEVAS ABUELITA NO TE MUEVAS! Y ella solo gritaba cosas así religiosas. Así que le llamamos a la ambulancia de su servicio medico y se tardaron siglos en llegar, pero lo peor es que mi abue estaba sumamente adolorida que no quiso que la movieran los camilleros porque no venia ni un doctor y no traían el equipo adecuado así que una de mis primas le llamo a medica sur y llego en 20 min. Una ambulancia súper equipada y auxiliaron muy bien a mi abue y se la llevaron al hospital.

En la noche que mi mama volvió me platico que mi abue se rompió la cadera y la van a operar, pero todos estamos muy preocupados porque aunque mi abuelita es una persona muy fuerte tenemos miedo porque ya tiene 75 años y pues la queremos muchísimo.

Yo espero con toda mi fe que todo salga bien porque mi abuelita es una persona muy importante en mi vida.

Bien es por eso que ya no escribí.

Y bueno la dieta no fue bien, hoy pese en la mañana 64.500 lo que quiere decir que de dos semanas a hoy he subido 1.500, pero pues mi ánimo y todo va bien, tengo una semana para bajar eso y más. Pero todo tranquilo, no suelo ser depresiva ni nada de eso, solo me servirá para esforzarme más, además de que ya hoy termine con mi periodo femenino ese que llega cada mes y ya no retendré líquidos.

thinspo!!

2007-06-23T09:42:00.000-07:00

GENTE QUE LEE MI BLOG

ME VOY SABADO Y DOMINGO A NADAR ASI QUE ESCRIBIRE HASTA EL LUNES

LES DECEO MUCHA SUERTE EN SUS METAS

PERO MAS QUE SUERTE, MUCHA FUERZA

TODOS SOMOS UN MUNDO, SOLO QUE HAY MEJORES PARTES DE EL

HAY ESTAMOS NOSOTROS BUSCANDO SER LA MEJOR PARTE DEL MUNDO!!!

AMONOS A NADAR NO??? JEJE

Më-më

2007-06-22T21:10:00.000-07:00

Consiste en marcar con una "X" las cosas que han hecho.....

( ) ha estrellado el coche de un amigo/a
( ) ha robado un coche
(x) ha estado enamorado
( ) ha sido despedida
(x) se ha peleado a puñetazos
(x) ha probado un cigarro
( ) Ha escapado de la casa de sus padres
(x) ha experimentado sentimientos no recíprocos
( ) ha sido arrestado
(x) ha estado en una cita a ciegas
(x) ha mentido a un amigo
(x) ha saltado colegio
(x) ha visto a alguien morir (mi vecino y mi abuelo)
(x) se le ha hecho de día en el ordenador(todos los días XD)
( ) ha estado en italia
( ) ha estado en Estados unidos
( ) ha viajado en avión
( ) se ha chivado de un@ amig@ infiel
(x) ha comido sushi
( ) ha esquiado (snow en su defecto)
(x) ha estado en un concierto
(x) ha probado más que cigarros (otras drogas)
(x) ha probado el alcohol
(x) ama o echa de menos a alguien ahora mismo
(x) se ha tumbado y ha visto pasar las nubes y su forma
( ) ha hecho un ángel en la nieve
(x) ha tenido una fiesta de los 80
(x) Volado una cometa
(x) ha robado en alguna tienda
(x) construido un castillo de arena
(x) ha remado en el mar
(x) ha jugado a disfrazarse
(x) ha saltado en una montaña de hojas
( ) ha montado en trineo
(x) hablado por telefono durante horas (durante 10 seguidas)
( ) ha pillado un ciego
(x) se ha sentido sola/o (pero ya no)
(x) se ha quedado dormida en el colegio/trabajo (casi siempre porque me dormia muy tarde)
(x ) ha usado un carnet falso
( ) ha sido echado de un pub o discoteca
(x) ha observado el atardecer
(x) sentido un terremoto
(x) ha dormido bajo las estrellas
(x) le han hecho cosquillas
(x) le han robado el corazón
(x) ha tenido un malentendido
( ) ha tenido perro
( ) sacado leche a una vaca
(x) ha ganado un concurso (una vez en una campaña política baile y me gane una plancha y también cuando era pequeña íbamos a las televisoras y ganábamos juguetes XD)
(x) ha vomitado por una borrachera
(x) se ha saltado un semáforo en rojo (todos los días me paso todos los que me estorban)
( ) ha sido expulsado del colegio

nos estamos leyendo chikas y chikos!!!!!!!

Si FüeRä

2007-06-22T11:01:00.000-07:00

Si fuera palabra: audaz
Si fuera numero: 22
Si fuera bebida: malteada de chocolate
Si fuera animal: lince
Si fuera pájaro: águila
Si fuera algo de la casa: una cama como la mía
Si fuera una zona del cuerpo: ojos
Si fuera una obra de arte: la monalisa
Si fuera flor: tulipán
Si fuera dibujo animado: pucca
Si fuera una película: dancer in the dark
Si fuera una fruta: mango
Si fuera un recuerdo: el primer beso de amor
Si fuera un insecto: viuda negra
Si fuera color sería: rojo
Si fuera un sentimiento sería: felicidad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera una fecha seria: 1 de enero
Si fuera un planeta sería: saturno
Si fuera algo del baño sería: la regadera
Si fuera un instrumento musical sería: batería
Si fuera una figura geométrica sería: isométrico
Si fuera un idioma sería: japonés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: codicia
Si fuera un día de la semana: viernes
Si fuera una prenda de vestir: un sosten grande jeje
Si fuera un país: new york
Si fuera una comida: pastel de chocolate
Si fuera una frase sería: te amo (uno verdadero)

lo menos "bueno" de mi vida

2007-06-21T15:38:00.000-07:00

Y aquí comienza la parte fea de este cuento de mi vida.

Me enamore de quien en aquel momento creí la mejor persona sobre la faz de la tierra, pero o que equivocada estaba pues el podía ser el mejor novio, el mejor amigo pero el peor free y el me veía como eso, como un free cosa que yo llegue a soportar por la necesidad que me generaba el estar cerca de el, que me amara aun que sea una cuarta parte de lo que yo lo amaba que me abrazara, que me besara, pero que lo hiciera de una forma sincera sin querer en realidad aprender a tocar a una chica conmigo o a satisfacer sus necesidades animales, en fin, por el amor que yo sentía por el lo nuestro no paso de unos besos y una muy ligera manoseada sobre la ropa pues yo sabia que si a mis 15 años le dejaba hacerme lo que el quería yo seria una puta a su servicio y puta jamás he sido.

Así que aparte de estar gorda estaba pendejamente enamorada y pues ahora no recuerdo el día exacto en que empecé a sentirme muy obesa solo se que antes de pesar los 80 kilos una vez decidí que seria bulímica pues no quería ser gorda pero solo dure como una semana con mis intentos de vomito que eran realmente horribles así que lo deje y depuse de la apuesta que gane baje de 80 hasta 69 mas o menos y me mantuve así alrededor de un año pero un día me caí de unas escaleras y me lastime tanto que me internaron en un hospital tres días y el doctor me dijo que si no estuviera tan gorda (subí a 72) el daño no hubiera sido tan severo y me pusieron a dieta y empecé a bajar pero cuando llegue a los 68 todo mundo me decía o bien que me veía, pues yo mido 1.67 así que el peso ya iba mejorando y pues lo de la dieta iba bien yo hacia todos los esfuerzos todos los días para que todo fuera bien además de que me sentía bien, si admito que el vivir a dieta, no es vida, pero me sentía bien.

Conocí a un chico extraordinario al que aun después de un año y fracción, recuerdo muy bien yo regrese a la escuela y el iba en la misma pero como yo ya no podía bajar de peso, es decir que me estanque en 68 tenia que hacer algo porque yo quería mínimo 65 así que solo eran 3 y le dije a mi mama que me pusiera mi comida en topers y yo me la comería en la escuela pero lo que yo hacia era regalársela a mis compañeros o la tiraba en el baño así que solo tomaba un baso de leche en la mañana y nada en todo el día y así fue como empezó todo pues hice 2 semanas de semiayuno sin saber lo que era pues anoréxica, no me consideraba y aun no sabia lo que era vomitar en las ligas mayores así que tampoco era bulímica y depuse de las dos semanas me pese y pese 64 y como no, si en las mañana hacia una hora de spining y dos de pesas y aparte no comía pero llego el día en que tuve que comer pues mi cuerpo me lo exigía y comí y comí pero después de 3 días de comer como cerda y sentirme tan hinchada decidí que eso no se quedaría en mi cuerpo y fue cuando decidí que vomitaría y lo hice.

El vomitar es una de las cosas mas feas que he hecho y sigo haciendo por no ser gorda, el vomitar te acaba, el vomitar te cansa, el vomitar es asqueroso, el vomitar te da felicidad cuando lo has terminado de hace, cuando te sientes ligera y sabes que tu estomago esta vació tan vació como tus escrúpulos. Pero en esos momentos no pensaba todo esto, lo único que pensaba era “solo será unas pocas veces, no soy bulímica y no lo seré” pero con el paso del tiempo se hace cierta costumbre y se vuelve tan sencillo que deja de ser molesto.

A esto se le junto que mi novio y mi amigo con el que siempre estaba me seguían un juego llamado, “quien es más sádico” y claro yo siempre ganaba, me cortaba las muñecas de una forma brutal, no solo eran cortadas de una sola ves, es decir, sobre una cortada me hacia otra y sobre esa otra para que se cruzaran y doliera mas pero ciertamente no me dolía, a mi me gustaba sentir eso y tuve que usar muñequeras porque las cortadas eran muy grandes y cuando eso ya no era sorprendente comencé a comprar jeringas para sacarme sangre de las venas y los primeros intentos fueron muy malos pero después lo hacia con tal profesionalismo que incluso el pensar “que profesional soy” se convirtió en un signo de orgullo propio y después me tomaba mi sangre y no conforme con las cortadas y la extracción de mi sangre compre unas pastillas que mi amigo usaba para no dormir y ver películas o estudiar y cuando me sacaba sangre me tomaba unas 5 para saber que se sentía. ¿Quieres saber o que se siente? Se siente un grandísimo mareo que te tira en la cama y te deja como idiota pues no tienes fuerzas para levantarte por la cantidad de sangre que saque y no te puedes dormir ni descansar porque el kaftar (nombre de las pastillas) te tiene con demasiada energía te mantiene despierta, ansiosa, nerviosa y hasta que pasa el efecto de las pastillas puedes dormir. Pero pues a esto se le sumaba que yo no comía y si comía lo vomitaba.

Y una que otra ves tome drogas caseras de esas que nomás te hacen sentirte estupidamente feliz unos 15 minutos. Pero pues llego el momento en que todo esto se freno de golpe y me quede otra vez fuera de la escuela, y por lo tanto ya no pude hacer mis ayunos como los hacia en la escuela con el cuanto de que comía aya y corte con mi novio porque mi mama me prohibió que anduviera con el pues continuamente nos íbamos a tomar alcohol así que yo estaba como encerrada en mi casa porque ya no iba a la escuela y ya no tenia a mi novio y ahora no dejaba de comer, sino que vomitaba y llegue a vomitar hasta 7 u 8 veces en un solo día, fue cuando me di cuenta de que vomitar te mantiene en un mismo peso y en semana santa me fui dos semanas completitas de vacaciones y fueron geniales porque yo no pensaba en que me tenia que cortar o en mi ex solo pensaba en lo bien que me veía con 64kl y en vomitar.

Después todo fue mas difícil porque mi mama comenzó a sospechar, pues yo comía demasiado y no subía de peso además de mis diarias visitas al baño depuse de comer y un día era tal mi desesperación que vomite en mi cuarto en un bote y como no encontré el momento se tirarlo amarre la bolsa y la deje guardada en mi buró y mi mama la encontró y me aventó el sermón de que no lo hiciera de que mis tías lo llegaron a hacer que incluso ella lo llego a hacer eso de vomitar por remordimiento que no me preocupara que todo estaba bien, que no lo hiciera y ya. Pero pues yo lo negué y después de eso siempre que comía mi mama me vigilaba para que no me encerrara en el baño así que tuve que dejar de hacerlo pero fue como una semana en lo que encontraba un método que me permitiera hacerlo porque yo me rehusaba pues cuando te das cuenta de que es una solución a tu gordura demasiado “fácil” se te hace cierta adicción, pero es como dicen nadie sabe lo que esto es hasta que estas bien metida en ello yo jamás creí ser bulímica y hoy lo acepto “soy bulímica” y bueno a veces ayuno pero se que no soy anoréxica. Y bueno lo que hice fue dejar de desayunar y cenar así que solo comía y enseguida según me metía a bañar y hay es donde vomitaba todo y a decir verdad yo sentía que lo que yo hacia muy poca gente lo hacia

Todo esto de mi bulimia y mis ayunos comenzó en marzo del 2006 y una noche de octubre del 2006 viendo el noticiero pasaron que existían miles de páginas en Internet y miles de chicas que se metían a foros pro-ana y pro-mía y la verdad yo no sabia lo que era eso, pero sabia que tenia alguna relación con lo que yo tenia así que enseguida me puse a buscar y lo primero que encontré fueron paginas contra la anorexia y la bulímia pero seguí buscando y encontré un foro en hispavista y me di cuenta de que no era la única, que en verdad hay miles de chicas y chicos con la enfermedad y también hay lo que llamamos wanabe es decir, que quieren tener la enfermedad o ser ana o mía como ellos dicen.

En noviembre me operaron y a partir del día que me dieron de alta en el hospital decidí que comenzaría mis dietas como las chicas que dicen tener anorexia y en verdad lo único que hacen es consumir muy ocas calorías porque el ser anoréxica es otra cuestión e incluso hice mi pulsera roja y mi dieta duro 15 días, que la verdad no me costo nada de trabajo porque como tenia que estar en reposo mi cuerpo no me exigía mas calorías y mi mama ni en cuanta porque ella veía que comía pero lo que no veía era que a mi baso de leche le echaba solo una cuata parte de leche y lo demás de agua y mis alimentos eran sumamente transformados y pesados en bascula. Mi ingesta diaria era con un tope de 200cal. No mas, podían ser menos pero no mas, incluso llegue a comer 100 pero el día en que deje la dieta comencé a vomitar otra vez y como llegue a leer de que si vomitas después de una hora de haber consumido tus alimentos ya no servia de nada, empecé a dejar de vomitar tanto y empecé a subir de peso.

Un día me quede de ver con dos chicas del foro y tratamos de hacer carreras de kilos las cuales resultaron un fracaso y yo subí de peso por mis vómitos tan continuos, llegue a 70 otra vez y desde hay subo a 67 y regreso a 70, así pase diciembre, enero, febrero, marzo y parte de abril, pero llego un momento en que no me importaba cuanto tendría que vomitar pues me molestaba bastante estar así, “mas gorda, menos gorda, mas gorda, menos gorda. Y empecé desde 72 que fue cuando lo decidí y mi plan era no desayunar ni cenar solo iba a comer y me iba a bañar (para vomitar) y comencé a bajar 71, 70, 69, 68, 66, 65 aquí comencé a ser mm feliz de alguna manera, como que me comencé a sentir mejor pues de los 66 no había podido bajar y después fue 64, 63, 62 y de hay me tuve que ir de vacaciones unos días con mi abue y me costaba mucho trabajo seguir con el plan así que regrese apenas este domingo y cuando me pese la bascula decía 65 y me dije “Ok es hora de seguir con mi plan” y de lunes a hoy jueves la bascula marco 64, pero para mi mala suerte comencé a menstruar hoy ya saben que retines líquidos y nomás no bajas.

Además de que pues yo tengo 19 años, yo empecé a menstruar a los 15 y desde hay jamás me habían dado dolores de nada pero precisamente esta vez me duele mucho la cadera y la parte baja de la espalda también un poco las piernas y mi mama me dijo que estoy embarneciendo y que la cadera se me va a hacerme ancha lo cual me gusta porque se me marcara mas la cintura, pero me duele mucho y mi mama me dice que me voy a poner mas buena jaja.

Para finalizar les diré que me siento bien me gusto y quiero bajar a 60 como primera meta, y a 57 como segunda meta, si así no me veo perfecta aun, pues bajare mas pero si así me gusto pues hay me quedare. Mi plan para terminar con mi bulimia es que cuando llegue a mi meta final, le confesare a mi madre todo para que me den apoyo profesional, porque si algo es cierto es que cuando pierdes el control de esto es extremadamente difícil y me atrevo a decir que imposible lograr dejar esto tu sola. Si te lo digo es porque yo vivo diario con esto y no hay día en que no vomite y si lo ago es porque no comí nada en todo el día.

Y también es cierto que se que mi vida a sido un poco complicada pero se que hay personas con problemas muchísimo mas graves que los míos.

Gracias por leerme y dejar un comentario!

mi vida fue normal alguna vez

2007-06-20T20:01:00.001-07:00

Por donde empezar por donde empezar?

que le puedo decir, de pequeña fui una niña muy feliz, y a decir verdad siempre me han dicho que estoy loca, ya saben que el estar loca para nuestro mundo se refiere a ser aventada, ocurrente, sin temores. era yo una niña sana me gustaba jugar con mis barbies, con mis colores, con mis muñecas, me gustaba patinar, andar en bici, me gustaba jugar con mi único hermano dos años mayor que yo, jugábamos con pistolas, con una moto eléctrica que teníamos y yo me apropiaba su casco de robocop y su metralleta, jugábamos gia goe, creo que por eso me decían que estaba loca, porque me encantaba hacer cosas de niño, pero siempre fui muy femenina, ósea yo jugaba fútbol pero jamás me ensuciaba, tenia miles de juguetes y pues me llevaba bien con mi hermano.

Cuando yo tenía como 3 años mi mama compro la casa en la que actualmente vivimos, mi mama la compro sola, con su trabajo pues mis papas se separaron cuando yo tenía un año y pues mi mama es una persona demasiado ambiciosa. Así que pues empecé a vivir aquí y aunque mi hermano siempre me molestaba y me quitaba mis cosas o cuando se enojaba le arrancaba la cabeza a mis barbies jaja. Yo era feliz y lo amaba demasiado así que la cuestión de mis barbies bajo la cama sin cabeza no me molestaba.

Siempre quise cosas que las niñas de mi edad no o que tal vez si querían pero a diferencia mía no las conseguían. Siempre conseguí lo que quería y fue lo que me llevo a este punto. Cuando yo tenía como 8 años yo quería unas zapatillas reales, no se princesita ni rositas de plástico, yo quería unas de verdad y las conseguí lo que todas mis vecinas no, era tal vez por eso que desde pequeña no le caía muy bien a todas es decir, yo jugaba con todas pero como que no les caía bien pero en fin aun así yo era feliz, como lo soy ahora, no me preocupaba por esas cosas al igual que hoy en día.

Desde que iba en maternal, ósea antes de preescolar fui en escuelas de paga de niñas “bien” pues en su trabajo de mi mama le iba exageradamente bien, pues teníamos camionetas, compro mi mama una casa grande nos tenia en escuelas de paga y nos pagaba clases de regularización de natación y nos compraba lo que queríamos.

Mi mama conoció a una persona con la que se junto cuando yo tenía un año y el fue muy bueno con migo y mi hermano, el me enseño a andar en bici y jamás me regaño ni me pego e incluso me alcahueteaba, y 5 años después nació mi hermano el mediano, y todo seguía muy bien en mi vida yo también amaba a mi hermanito, bueno a mis dos hermanos y de repente el negocio de mi mama se acabo y pues aunque seguíamos viviendo muy bien mi mama nos tubo que pasar a escuelas publicas pues mi papa no le daba ni un quinto y ahora éramos tres y aunque su papa de mi hermanito si la apoyaba pues mi mama prefería comprarnos lo que quisiéramos y que comiéramos bien que pagar una escuela carisisisma.

El punto de esto es que yo entre en cuarto grado en mi primera escuela pública y fue donde mis problemas empezaron aunque en verdad mis problemas al principio eran mm como decirlo?? Invisibles, ósea que en verdad yo creía que eso pasaría y jamás me afectaría, pero fue hay donde empezaron a insultarme, al principio no me bajaban de niña fresa, de antipática, de envidiosa. Cuando pase a quinto los niños me molestaban porque dizque querían ser mis novios pero como yo les decía que eran unos nacos me molestaban mas, pero el punto es me que decían vulgaridades, me decían que estaba bien buena, que se las chupara, que me querían coger. Ósea eran niños de 8 o 9 años pero pues así son los niño en una escuela publica hasta que mi mama me cambio a otra escuela publica en la que iba una vecina así que sexto fue el mejor año de mi primaria porque pues ya tenia amigas pero aun así me seguían insultando pero ahora había algo mas, aparte de que me decían fresita ahora me ofendían respecto a físico y para que mentirles, si de cualquier forma no me conocen, así que me aguanto la vergüenza y les diré como me decían, me decían osa mayor o babe el puerquito. Mm Si me ofendía pero la verdad es que yo no me sentía gorda así que igual no me afectaba, según yo!!! Así que termine demasiado feliz mi primaria.

Entre a la secundaria y fue bueno, me guato toda mi secundaria tenia muchas compañeras con las que me llevaba súper bien y también compañeros, tuve novios de esos de mentira que jamás les das beso pero fui feliz, mis problemas eran porque yo quería salir y mi mama no me dejaba, pero es que como les decía en un principio siempre quise hacer cosas de mas adulta y lo conseguía así que cuando no me dejaban me enojaba tanto que planeaba como me iba a ir de mi casa, lo se era muy tonto pero pues así pensaba.

Yo siempre fui una persona muy inteligente, en toda mi familia me admiraban yo iba en el cuadro de honor y para mi ir a la escuela era como ir a un parque de diversiones era l mejor.

La primer dieta que hice fue en la secundaria en tercero y pues baje bien y me veía muy bien pero fue algo normal, estaba delgada y así dure hasta la mitad de el primer año de prepa y la verdad pues me seguía sintiendo bien pero cuando cumplí 15 años yo estaba enamorada, de la mejor persona que hasta ese momento me tope en mi vida pero por la presión que implicaba ir excelente en la escuela empecé a comer mucho, el cabello se me caía, me deje de arreglar porque en verdad no me daba tiempo, yo tenia que ir bien en la escuela, pero el día en que reprobé la primera materia me dejo de importar tanto la escuela, pero seguía comiendo y mi cabello continuaba cayendo deje de entrar a clases, me iba con mis amigas de pinta comencé a fumar a tomar y reprobé antes de pasar a segundo año así que me quede una año completo fuera de la escuela y mientras tanto estudie otras cosas pero seguí engordando hasta que llegue a los 80 kilos.

Es mucho cinismo el mió pero les diré que me sentía bien solo que al ver la báscula decidí que haría una apuesta con unos primos y baje como 12 kilos.

Hay empezaron mis problemas y como mis problemas son mas largos que el resto de mi vida, los escribiré en el siguiente post.

Nuevamente!

2007-06-19T21:22:00.000-07:00

nuevamente estoy aquí después de 2 veces, pero esta vez tendré mas precaución, pues las 2 anteriores me descubrieron por razones tontas, pero no importa, mi vida sigue sin peligro de descubrimiento, soy una chica con bulimia, soy una chica roker, aveces no como pero eso muy aveces y pues otra vez empiezo con esto, en verdad me costo mucho trabajo pues mi ultimo blog ya era bueno y de hecho se que algunos de los que hoy me leen antes estuvieron en mi otro blog, pero en fin eso ya fue pasado y aquí estoy de nuevo.

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