lo menos "bueno" de mi vida

Y aquí comienza la parte fea de este cuento de mi vida.

Me enamore de quien en aquel momento creí la mejor persona sobre la faz de la tierra, pero o que equivocada estaba pues el podía ser el mejor novio, el mejor amigo pero el peor free y el me veía como eso, como un free cosa que yo llegue a soportar por la necesidad que me generaba el estar cerca de el, que me amara aun que sea una cuarta parte de lo que yo lo amaba que me abrazara, que me besara, pero que lo hiciera de una forma sincera sin querer en realidad aprender a tocar a una chica conmigo o a satisfacer sus necesidades animales, en fin, por el amor que yo sentía por el lo nuestro no paso de unos besos y una muy ligera manoseada sobre la ropa pues yo sabia que si a mis 15 años le dejaba hacerme lo que el quería yo seria una puta a su servicio y puta jamás he sido.

Así que aparte de estar gorda estaba pendejamente enamorada y pues ahora no recuerdo el día exacto en que empecé a sentirme muy obesa solo se que antes de pesar los 80 kilos una vez decidí que seria bulímica pues no quería ser gorda pero solo dure como una semana con mis intentos de vomito que eran realmente horribles así que lo deje y depuse de la apuesta que gane baje de 80 hasta 69 mas o menos y me mantuve así alrededor de un año pero un día me caí de unas escaleras y me lastime tanto que me internaron en un hospital tres días y el doctor me dijo que si no estuviera tan gorda (subí a 72) el daño no hubiera sido tan severo y me pusieron a dieta y empecé a bajar pero cuando llegue a los 68 todo mundo me decía o bien que me veía, pues yo mido 1.67 así que el peso ya iba mejorando y pues lo de la dieta iba bien yo hacia todos los esfuerzos todos los días para que todo fuera bien además de que me sentía bien, si admito que el vivir a dieta, no es vida, pero me sentía bien.

Conocí a un chico extraordinario al que aun después de un año y fracción, recuerdo muy bien yo regrese a la escuela y el iba en la misma pero como yo ya no podía bajar de peso, es decir que me estanque en 68 tenia que hacer algo porque yo quería mínimo 65 así que solo eran 3 y le dije a mi mama que me pusiera mi comida en topers y yo me la comería en la escuela pero lo que yo hacia era regalársela a mis compañeros o la tiraba en el baño así que solo tomaba un baso de leche en la mañana y nada en todo el día y así fue como empezó todo pues hice 2 semanas de semiayuno sin saber lo que era pues anoréxica, no me consideraba y aun no sabia lo que era vomitar en las ligas mayores así que tampoco era bulímica y depuse de las dos semanas me pese y pese 64 y como no, si en las mañana hacia una hora de spining y dos de pesas y aparte no comía pero llego el día en que tuve que comer pues mi cuerpo me lo exigía y comí y comí pero después de 3 días de comer como cerda y sentirme tan hinchada decidí que eso no se quedaría en mi cuerpo y fue cuando decidí que vomitaría y lo hice.

El vomitar es una de las cosas mas feas que he hecho y sigo haciendo por no ser gorda, el vomitar te acaba, el vomitar te cansa, el vomitar es asqueroso, el vomitar te da felicidad cuando lo has terminado de hace, cuando te sientes ligera y sabes que tu estomago esta vació tan vació como tus escrúpulos. Pero en esos momentos no pensaba todo esto, lo único que pensaba era “solo será unas pocas veces, no soy bulímica y no lo seré” pero con el paso del tiempo se hace cierta costumbre y se vuelve tan sencillo que deja de ser molesto.

A esto se le junto que mi novio y mi amigo con el que siempre estaba me seguían un juego llamado, “quien es más sádico” y claro yo siempre ganaba, me cortaba las muñecas de una forma brutal, no solo eran cortadas de una sola ves, es decir, sobre una cortada me hacia otra y sobre esa otra para que se cruzaran y doliera mas pero ciertamente no me dolía, a mi me gustaba sentir eso y tuve que usar muñequeras porque las cortadas eran muy grandes y cuando eso ya no era sorprendente comencé a comprar jeringas para sacarme sangre de las venas y los primeros intentos fueron muy malos pero después lo hacia con tal profesionalismo que incluso el pensar “que profesional soy” se convirtió en un signo de orgullo propio y después me tomaba mi sangre y no conforme con las cortadas y la extracción de mi sangre compre unas pastillas que mi amigo usaba para no dormir y ver películas o estudiar y cuando me sacaba sangre me tomaba unas 5 para saber que se sentía. ¿Quieres saber o que se siente? Se siente un grandísimo mareo que te tira en la cama y te deja como idiota pues no tienes fuerzas para levantarte por la cantidad de sangre que saque y no te puedes dormir ni descansar porque el kaftar (nombre de las pastillas) te tiene con demasiada energía te mantiene despierta, ansiosa, nerviosa y hasta que pasa el efecto de las pastillas puedes dormir. Pero pues a esto se le sumaba que yo no comía y si comía lo vomitaba.

Y una que otra ves tome drogas caseras de esas que nomás te hacen sentirte estupidamente feliz unos 15 minutos. Pero pues llego el momento en que todo esto se freno de golpe y me quede otra vez fuera de la escuela, y por lo tanto ya no pude hacer mis ayunos como los hacia en la escuela con el cuanto de que comía aya y corte con mi novio porque mi mama me prohibió que anduviera con el pues continuamente nos íbamos a tomar alcohol así que yo estaba como encerrada en mi casa porque ya no iba a la escuela y ya no tenia a mi novio y ahora no dejaba de comer, sino que vomitaba y llegue a vomitar hasta 7 u 8 veces en un solo día, fue cuando me di cuenta de que vomitar te mantiene en un mismo peso y en semana santa me fui dos semanas completitas de vacaciones y fueron geniales porque yo no pensaba en que me tenia que cortar o en mi ex solo pensaba en lo bien que me veía con 64kl y en vomitar.

Después todo fue mas difícil porque mi mama comenzó a sospechar, pues yo comía demasiado y no subía de peso además de mis diarias visitas al baño depuse de comer y un día era tal mi desesperación que vomite en mi cuarto en un bote y como no encontré el momento se tirarlo amarre la bolsa y la deje guardada en mi buró y mi mama la encontró y me aventó el sermón de que no lo hiciera de que mis tías lo llegaron a hacer que incluso ella lo llego a hacer eso de vomitar por remordimiento que no me preocupara que todo estaba bien, que no lo hiciera y ya. Pero pues yo lo negué y después de eso siempre que comía mi mama me vigilaba para que no me encerrara en el baño así que tuve que dejar de hacerlo pero fue como una semana en lo que encontraba un método que me permitiera hacerlo porque yo me rehusaba pues cuando te das cuenta de que es una solución a tu gordura demasiado “fácil” se te hace cierta adicción, pero es como dicen nadie sabe lo que esto es hasta que estas bien metida en ello yo jamás creí ser bulímica y hoy lo acepto “soy bulímica” y bueno a veces ayuno pero se que no soy anoréxica. Y bueno lo que hice fue dejar de desayunar y cenar así que solo comía y enseguida según me metía a bañar y hay es donde vomitaba todo y a decir verdad yo sentía que lo que yo hacia muy poca gente lo hacia

Todo esto de mi bulimia y mis ayunos comenzó en marzo del 2006 y una noche de octubre del 2006 viendo el noticiero pasaron que existían miles de páginas en Internet y miles de chicas que se metían a foros pro-ana y pro-mía y la verdad yo no sabia lo que era eso, pero sabia que tenia alguna relación con lo que yo tenia así que enseguida me puse a buscar y lo primero que encontré fueron paginas contra la anorexia y la bulímia pero seguí buscando y encontré un foro en hispavista y me di cuenta de que no era la única, que en verdad hay miles de chicas y chicos con la enfermedad y también hay lo que llamamos wanabe es decir, que quieren tener la enfermedad o ser ana o mía como ellos dicen.

En noviembre me operaron y a partir del día que me dieron de alta en el hospital decidí que comenzaría mis dietas como las chicas que dicen tener anorexia y en verdad lo único que hacen es consumir muy ocas calorías porque el ser anoréxica es otra cuestión e incluso hice mi pulsera roja y mi dieta duro 15 días, que la verdad no me costo nada de trabajo porque como tenia que estar en reposo mi cuerpo no me exigía mas calorías y mi mama ni en cuanta porque ella veía que comía pero lo que no veía era que a mi baso de leche le echaba solo una cuata parte de leche y lo demás de agua y mis alimentos eran sumamente transformados y pesados en bascula. Mi ingesta diaria era con un tope de 200cal. No mas, podían ser menos pero no mas, incluso llegue a comer 100 pero el día en que deje la dieta comencé a vomitar otra vez y como llegue a leer de que si vomitas después de una hora de haber consumido tus alimentos ya no servia de nada, empecé a dejar de vomitar tanto y empecé a subir de peso.

Un día me quede de ver con dos chicas del foro y tratamos de hacer carreras de kilos las cuales resultaron un fracaso y yo subí de peso por mis vómitos tan continuos, llegue a 70 otra vez y desde hay subo a 67 y regreso a 70, así pase diciembre, enero, febrero, marzo y parte de abril, pero llego un momento en que no me importaba cuanto tendría que vomitar pues me molestaba bastante estar así, “mas gorda, menos gorda, mas gorda, menos gorda. Y empecé desde 72 que fue cuando lo decidí y mi plan era no desayunar ni cenar solo iba a comer y me iba a bañar (para vomitar) y comencé a bajar 71, 70, 69, 68, 66, 65 aquí comencé a ser mm feliz de alguna manera, como que me comencé a sentir mejor pues de los 66 no había podido bajar y después fue 64, 63, 62 y de hay me tuve que ir de vacaciones unos días con mi abue y me costaba mucho trabajo seguir con el plan así que regrese apenas este domingo y cuando me pese la bascula decía 65 y me dije “Ok es hora de seguir con mi plan” y de lunes a hoy jueves la bascula marco 64, pero para mi mala suerte comencé a menstruar hoy ya saben que retines líquidos y nomás no bajas.

Además de que pues yo tengo 19 años, yo empecé a menstruar a los 15 y desde hay jamás me habían dado dolores de nada pero precisamente esta vez me duele mucho la cadera y la parte baja de la espalda también un poco las piernas y mi mama me dijo que estoy embarneciendo y que la cadera se me va a hacerme ancha lo cual me gusta porque se me marcara mas la cintura, pero me duele mucho y mi mama me dice que me voy a poner mas buena jaja.

Para finalizar les diré que me siento bien me gusto y quiero bajar a 60 como primera meta, y a 57 como segunda meta, si así no me veo perfecta aun, pues bajare mas pero si así me gusto pues hay me quedare. Mi plan para terminar con mi bulimia es que cuando llegue a mi meta final, le confesare a mi madre todo para que me den apoyo profesional, porque si algo es cierto es que cuando pierdes el control de esto es extremadamente difícil y me atrevo a decir que imposible lograr dejar esto tu sola. Si te lo digo es porque yo vivo diario con esto y no hay día en que no vomite y si lo ago es porque no comí nada en todo el día.

Y también es cierto que se que mi vida a sido un poco complicada pero se que hay personas con problemas muchísimo mas graves que los míos.

Gracias por leerme y dejar un comentario!