viernes, 29 de junio de 2007

2 kilos menos!!!

Bueno pues hoy fue un buen día, cuando me levante en la mañana no me quise pesar, porque me pare a las 5 de la mañana y tenia otras cosas que hacer, pero cuando dieron como las 9 me bañe para irme a unos asuntos y me pese, ¿y? baje 2 kilos.
Si así es, la bascula marco 63 lo cual me hizo sentir bien porque ahora son 3 kilos menos para mi primer meta y ya después pensare en una nueva meta.
Aquí les dejo otros de mis delirios diarios.
gracias por leerme y escribirme!!


*.* SëR o nÖ SëR*.*

¿De que sirven los sentimientos de una persona, si no puedes verlos, si no puedes oírlos, ni sentirlos, de que sirven?
Ya no se si es bueno mostrarte como en verdad eres o solo aparentar lo que no eres, ya no se si lo que ago esta bien o no.
Lo único que se es lo que quiero.
Yo quiero vivir sin limites, alcanzar el éxito total sin tener que ver a nadie nunca mas, solo sintiendo amor, amistad, la satisfacción de ser quien yo quiero ser, para mostrarle a las personas lo que quiero, que soy capas de hacer mi propia vida y aquellos que no creen en mi, que las personas ni las cosas son lo que aparentan.

Pero pues eso lleva su tiempo y mientras tanto todo seguirá igual de lo más normal.

thinspo XD!

jueves, 28 de junio de 2007

**dejalas volar**

Quizás no todo sea tan bueno, pero quizás es el momento de abrir tus alas y volar.
Somos pequeños pero siempre podremos volar.
Jamás sentiré miedo, callare para poder pensar mejor.
Trabajare mis pensamientos, dejare de necesitarte, todo será mas sencillo.
Quizás mañana reiré por mi pasado y quizás mañana lloraras por la misma razón.
Nunca parare.
Mis sueños, de ayer, hoy existen, y seguiré soñando, solo para inspirarme en nuevas metas.
No se si en un futuro estaré aquí, pero la vida es hoy.
Nuevamente olvidare las mentiras que me rodean y volare y en momentos sabré que solo quiero continuar y que necesitamos noches profundas para obtener todo lo que soñamos.
Dormiré mientras tu tratas de vivir, mientras comprendes que quienes dicen que la vida es un juego. Realmente no han jugado.
Esto será una revolución imparable y emocionante, pacifica y grandiosa.
Tengo las armas, así que solo aprenderé y las usare.
Se siente le tiempo y se siente bien el corazón, comienzo a cambiar de panorama y cierro la ventana pues el viento jamás golpeara nuevamente.

Dulce, dulce, solo piensa.
Dibuja una sonrisa pero no permitas que nadie la vea.
Ya nos veremos, alguna día, nos toparemos
Y cuando ya no puedas, solo saca tu dibujo y recuerda que bajo tu mirada hay algo mas que solo este momento.



multiples penzamientos y acciones

Hola chic@s

Para empezar una disculpa pues ayer no puede postear, porque el tiempo que estuve conectada, me la pase recorriendo los blog de todos y todas.

Quiero agradecerles por el apoyo que me brindaron con la situación de mi abue (diego, soy atea) de un u otra forma mil gracias por darme ánimos, quiero platicarles que ayer me quede toda la noche con mi abue y ya esta mejor, la operación hasta este momento fue un éxito le implantaron una placa de titanio y no se cuantos clavos y un injerto de hueso, pero mi abue ya esta mejor, aunque no puede caminar :::obvio::: pero ya no le duele tanto su pierna y cadera, ayer cuando la vi en su cama en el hospital no pude contener una lagrimas de amor que salieron de mis ojos, pero me seque y fui a abrazar a mi abue, porque no quiero que se sienta mal.

En fin todo va perfecto y mi entrenamiento va de maravilla, ayer mi maestro le dijo a todo el grupo, (violetta es de lo mejor que tenemos aquí) eso quiere decir que si soy buena en lo que ago y respecto a mis desordenes alimenticios, pues ayer después de la comida (vomitada) no comí ya nada hasta hoy en este momento.

Que claro voy a ir a vomitar, lo cual quiere decir que voy bien.

Lo único malo en mi es mi sorprendente bipolaridad* pues ayer me sentía tan bien y de repente solo comencé a cuestionarme y decirme cosas feas a mi misma.
Me decía así: me siento tan diferente y soy tan igual. No puede ser que mis desordenes alimenticios me impidan hacer cosas que quiero hacer. (-violetta vamos al cine. –no puedo tengo muchas cosas que hacer!) mentiraaaaaaaaaaa , pero ni modo que le diga ( no puedo hoy amanecí gorda, aunque mi mama me dice flaca. No puedo es que no quiero comer en el cine. No puedo es que tengo que vomitar a esa hora) me entiendes?

Me decía: pretendo ser delgada y encontrar en la delgadez mi felicidad, pero que va a pasar cuando llegue a mi meta, ¿iré de chillona con mi mama demorándole que no soy esa hija perfecta que ella creía? O ¿comenzare a engordar para seguir bajando después de mis continuas subidas de peso?

No se si soy feliz, apenas ayer me lo cuestione, es posible que confunda mi felicidad con el bienestar! Pero ni siquiera tengo bienestar , porque tengo bulimia!! Estoy enferma de bulimia!

Hace unas semanas me preguntaba un amigo (¿violetta tienes enemigos?) yo le dije que no pero cuando el me dijo que el si, me quede callada, y me dijo que su única enemiga era la flojera y fue cuando pensé:

LA COMIDA!! La bulimia, EL CHOCOLATE la bulimia!

NOOO GENTE MI UNICA ENEMIGA SOY YO.

Porque se que puedo bajar con una dieta balanceada, ¿pero que ago?

Como vomito, como vomito!

Soy una maquina de vomitar!!

Es asqueroso, pero no lo quiero dejar, no lo voy a dejar, o dejo de comer o sigo vomitando, y dejar de comer en mi caso es la cosas mas difícil que puedo hacer pues vivo con mi mama casi 20 horas diarias y digo 20 descontando el tiempo en que voy a entrenar y a hacer pago de tarjetas, luz, teléfono, agua, x , y.

Así que esta es la entrada de ayer, si puedo escribiré mas tarde, un poco de pensamientos que pasean continuamente en mi cabeza.

Gracias chau!!
Hasta pronto
Bipolaridad*: constantes cambios emocionales, son demasiado repentinos, ahora estoy bien, en dos segundos estoy tirada en la cama berreando como vaca!

tinspo! *.*

martes, 26 de junio de 2007

un dia no muy normal!

Primero que nada una disculpa pues dije que escribiría el lunes y no lo hice. ¿Por qué? Miren las cosas pasaron así:
Regresamos de el paseo y llegamos aquí a mi casa, eran las 6 de la tarde esto fue ayer lunes y yo baje rapidísimo todas las maletas del auto y cuando iba a mi recamara para cambiarme e irme a entrenar,(entro a entrenar a las 6 así que se me hacia tarde) y aparte mi mama tenia que ir a dejar a mi abuelita a su casa, así que andábamos todos a las carreras. Mi abue entro al baño y cuando ella iba saliendo, YOO la vi como se callo y créanme fue algo realmente sorprendente porque no se resbalo ni tropezó solo fue como si su pierna completa hubiera sido de trapo pues se fue de lado sobre la pared y azoto con la cadera en el piso y su cabeza golpeo en la pared, en ese momento avente mi maleta y le grite ¡NO TE MUEVAS ABUELITA NO TE MUEVAS! Y ella solo gritaba cosas así religiosas. Así que le llamamos a la ambulancia de su servicio medico y se tardaron siglos en llegar, pero lo peor es que mi abue estaba sumamente adolorida que no quiso que la movieran los camilleros porque no venia ni un doctor y no traían el equipo adecuado así que una de mis primas le llamo a medica sur y llego en 20 min. Una ambulancia súper equipada y auxiliaron muy bien a mi abue y se la llevaron al hospital.

En la noche que mi mama volvió me platico que mi abue se rompió la cadera y la van a operar, pero todos estamos muy preocupados porque aunque mi abuelita es una persona muy fuerte tenemos miedo porque ya tiene 75 años y pues la queremos muchísimo.

Yo espero con toda mi fe que todo salga bien porque mi abuelita es una persona muy importante en mi vida.

Bien es por eso que ya no escribí.

Y bueno la dieta no fue bien, hoy pese en la mañana 64.500 lo que quiere decir que de dos semanas a hoy he subido 1.500, pero pues mi ánimo y todo va bien, tengo una semana para bajar eso y más. Pero todo tranquilo, no suelo ser depresiva ni nada de eso, solo me servirá para esforzarme más, además de que ya hoy termine con mi periodo femenino ese que llega cada mes y ya no retendré líquidos.


thinspo!!

sábado, 23 de junio de 2007

GENTE QUE LEE MI BLOG

ME VOY SABADO Y DOMINGO A NADAR ASI QUE ESCRIBIRE HASTA EL LUNES

LES DECEO MUCHA SUERTE EN SUS METAS

PERO MAS QUE SUERTE, MUCHA FUERZA

TODOS SOMOS UN MUNDO, SOLO QUE HAY MEJORES PARTES DE EL

HAY ESTAMOS NOSOTROS BUSCANDO SER LA MEJOR PARTE DEL MUNDO!!!


AMONOS A NADAR NO??? JEJE

viernes, 22 de junio de 2007

***Më-më***

Consiste en marcar con una "X" las cosas que han hecho.....

( ) ha estrellado el coche de un amigo/a
( ) ha robado un coche
(x) ha estado enamorado
( ) ha sido despedida
(x) se ha peleado a puñetazos
(x) ha probado un cigarro
( ) Ha escapado de la casa de sus padres
(x) ha experimentado sentimientos no recíprocos
( ) ha sido arrestado
(x) ha estado en una cita a ciegas
(x) ha mentido a un amigo
(x) ha saltado colegio
(x) ha visto a alguien morir (mi vecino y mi abuelo)
(x) se le ha hecho de día en el ordenador(todos los días XD)
( ) ha estado en italia
( ) ha estado en Estados unidos
( ) ha viajado en avión
( ) se ha chivado de un@ amig@ infiel
(x) ha comido sushi
( ) ha esquiado (snow en su defecto)
(x) ha estado en un concierto
(x) ha probado más que cigarros (otras drogas)
(x) ha probado el alcohol
(x) ama o echa de menos a alguien ahora mismo
(x) se ha tumbado y ha visto pasar las nubes y su forma
( ) ha hecho un ángel en la nieve
(x) ha tenido una fiesta de los 80
(x) Volado una cometa
(x) ha robado en alguna tienda
(x) construido un castillo de arena
(x) ha remado en el mar
(x) ha jugado a disfrazarse
(x) ha saltado en una montaña de hojas
( ) ha montado en trineo
(x) hablado por telefono durante horas (durante 10 seguidas)
( ) ha pillado un ciego
(x) se ha sentido sola/o (pero ya no)
(x) se ha quedado dormida en el colegio/trabajo (casi siempre porque me dormia muy tarde)
(x ) ha usado un carnet falso
( ) ha sido echado de un pub o discoteca
(x) ha observado el atardecer
(x) sentido un terremoto
(x) ha dormido bajo las estrellas
(x) le han hecho cosquillas
(x) le han robado el corazón
(x) ha tenido un malentendido
( ) ha tenido perro
( ) sacado leche a una vaca
(x) ha ganado un concurso (una vez en una campaña política baile y me gane una plancha y también cuando era pequeña íbamos a las televisoras y ganábamos juguetes XD)
(x) ha vomitado por una borrachera
(x) se ha saltado un semáforo en rojo (todos los días me paso todos los que me estorban)
( ) ha sido expulsado del colegio

nos estamos leyendo chikas y chikos!!!!!!!

**Si FüeRä**

Si fuera palabra: audaz
Si fuera numero: 22

Si fuera bebida: malteada de chocolate
Si fuera animal: lince
Si fuera pájaro: águila
Si fuera algo de la casa: una cama como la mía
Si fuera una zona del cuerpo: ojos
Si fuera una obra de arte: la monalisa
Si fuera flor: tulipán
Si fuera dibujo animado: pucca
Si fuera una película: dancer in the dark
Si fuera una fruta: mango
Si fuera un recuerdo: el primer beso de amor
Si fuera un insecto: viuda negra
Si fuera color sería: rojo
Si fuera un sentimiento sería: felicidad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera una fecha seria: 1 de enero
Si fuera un planeta sería: saturno
Si fuera algo del baño sería: la regadera
Si fuera un instrumento musical sería: batería
Si fuera una figura geométrica sería: isométrico
Si fuera un idioma sería: japonés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: codicia
Si fuera un día de la semana: viernes
Si fuera una prenda de vestir: un sosten grande jeje
Si fuera un país: new york
Si fuera una comida: pastel de chocolate
Si fuera una frase sería: te amo (uno verdadero)

jueves, 21 de junio de 2007

lo menos "bueno" de mi vida

Y aquí comienza la parte fea de este cuento de mi vida.

Me enamore de quien en aquel momento creí la mejor persona sobre la faz de la tierra, pero o que equivocada estaba pues el podía ser el mejor novio, el mejor amigo pero el peor free y el me veía como eso, como un free cosa que yo llegue a soportar por la necesidad que me generaba el estar cerca de el, que me amara aun que sea una cuarta parte de lo que yo lo amaba que me abrazara, que me besara, pero que lo hiciera de una forma sincera sin querer en realidad aprender a tocar a una chica conmigo o a satisfacer sus necesidades animales, en fin, por el amor que yo sentía por el lo nuestro no paso de unos besos y una muy ligera manoseada sobre la ropa pues yo sabia que si a mis 15 años le dejaba hacerme lo que el quería yo seria una puta a su servicio y puta jamás he sido.

Así que aparte de estar gorda estaba pendejamente enamorada y pues ahora no recuerdo el día exacto en que empecé a sentirme muy obesa solo se que antes de pesar los 80 kilos una vez decidí que seria bulímica pues no quería ser gorda pero solo dure como una semana con mis intentos de vomito que eran realmente horribles así que lo deje y depuse de la apuesta que gane baje de 80 hasta 69 mas o menos y me mantuve así alrededor de un año pero un día me caí de unas escaleras y me lastime tanto que me internaron en un hospital tres días y el doctor me dijo que si no estuviera tan gorda (subí a 72) el daño no hubiera sido tan severo y me pusieron a dieta y empecé a bajar pero cuando llegue a los 68 todo mundo me decía o bien que me veía, pues yo mido 1.67 así que el peso ya iba mejorando y pues lo de la dieta iba bien yo hacia todos los esfuerzos todos los días para que todo fuera bien además de que me sentía bien, si admito que el vivir a dieta, no es vida, pero me sentía bien.

Conocí a un chico extraordinario al que aun después de un año y fracción, recuerdo muy bien yo regrese a la escuela y el iba en la misma pero como yo ya no podía bajar de peso, es decir que me estanque en 68 tenia que hacer algo porque yo quería mínimo 65 así que solo eran 3 y le dije a mi mama que me pusiera mi comida en topers y yo me la comería en la escuela pero lo que yo hacia era regalársela a mis compañeros o la tiraba en el baño así que solo tomaba un baso de leche en la mañana y nada en todo el día y así fue como empezó todo pues hice 2 semanas de semiayuno sin saber lo que era pues anoréxica, no me consideraba y aun no sabia lo que era vomitar en las ligas mayores así que tampoco era bulímica y depuse de las dos semanas me pese y pese 64 y como no, si en las mañana hacia una hora de spining y dos de pesas y aparte no comía pero llego el día en que tuve que comer pues mi cuerpo me lo exigía y comí y comí pero después de 3 días de comer como cerda y sentirme tan hinchada decidí que eso no se quedaría en mi cuerpo y fue cuando decidí que vomitaría y lo hice.

El vomitar es una de las cosas mas feas que he hecho y sigo haciendo por no ser gorda, el vomitar te acaba, el vomitar te cansa, el vomitar es asqueroso, el vomitar te da felicidad cuando lo has terminado de hace, cuando te sientes ligera y sabes que tu estomago esta vació tan vació como tus escrúpulos. Pero en esos momentos no pensaba todo esto, lo único que pensaba era “solo será unas pocas veces, no soy bulímica y no lo seré” pero con el paso del tiempo se hace cierta costumbre y se vuelve tan sencillo que deja de ser molesto.

A esto se le junto que mi novio y mi amigo con el que siempre estaba me seguían un juego llamado, “quien es más sádico” y claro yo siempre ganaba, me cortaba las muñecas de una forma brutal, no solo eran cortadas de una sola ves, es decir, sobre una cortada me hacia otra y sobre esa otra para que se cruzaran y doliera mas pero ciertamente no me dolía, a mi me gustaba sentir eso y tuve que usar muñequeras porque las cortadas eran muy grandes y cuando eso ya no era sorprendente comencé a comprar jeringas para sacarme sangre de las venas y los primeros intentos fueron muy malos pero después lo hacia con tal profesionalismo que incluso el pensar “que profesional soy” se convirtió en un signo de orgullo propio y después me tomaba mi sangre y no conforme con las cortadas y la extracción de mi sangre compre unas pastillas que mi amigo usaba para no dormir y ver películas o estudiar y cuando me sacaba sangre me tomaba unas 5 para saber que se sentía. ¿Quieres saber o que se siente? Se siente un grandísimo mareo que te tira en la cama y te deja como idiota pues no tienes fuerzas para levantarte por la cantidad de sangre que saque y no te puedes dormir ni descansar porque el kaftar (nombre de las pastillas) te tiene con demasiada energía te mantiene despierta, ansiosa, nerviosa y hasta que pasa el efecto de las pastillas puedes dormir. Pero pues a esto se le sumaba que yo no comía y si comía lo vomitaba.

Y una que otra ves tome drogas caseras de esas que nomás te hacen sentirte estupidamente feliz unos 15 minutos. Pero pues llego el momento en que todo esto se freno de golpe y me quede otra vez fuera de la escuela, y por lo tanto ya no pude hacer mis ayunos como los hacia en la escuela con el cuanto de que comía aya y corte con mi novio porque mi mama me prohibió que anduviera con el pues continuamente nos íbamos a tomar alcohol así que yo estaba como encerrada en mi casa porque ya no iba a la escuela y ya no tenia a mi novio y ahora no dejaba de comer, sino que vomitaba y llegue a vomitar hasta 7 u 8 veces en un solo día, fue cuando me di cuenta de que vomitar te mantiene en un mismo peso y en semana santa me fui dos semanas completitas de vacaciones y fueron geniales porque yo no pensaba en que me tenia que cortar o en mi ex solo pensaba en lo bien que me veía con 64kl y en vomitar.

Después todo fue mas difícil porque mi mama comenzó a sospechar, pues yo comía demasiado y no subía de peso además de mis diarias visitas al baño depuse de comer y un día era tal mi desesperación que vomite en mi cuarto en un bote y como no encontré el momento se tirarlo amarre la bolsa y la deje guardada en mi buró y mi mama la encontró y me aventó el sermón de que no lo hiciera de que mis tías lo llegaron a hacer que incluso ella lo llego a hacer eso de vomitar por remordimiento que no me preocupara que todo estaba bien, que no lo hiciera y ya. Pero pues yo lo negué y después de eso siempre que comía mi mama me vigilaba para que no me encerrara en el baño así que tuve que dejar de hacerlo pero fue como una semana en lo que encontraba un método que me permitiera hacerlo porque yo me rehusaba pues cuando te das cuenta de que es una solución a tu gordura demasiado “fácil” se te hace cierta adicción, pero es como dicen nadie sabe lo que esto es hasta que estas bien metida en ello yo jamás creí ser bulímica y hoy lo acepto “soy bulímica” y bueno a veces ayuno pero se que no soy anoréxica. Y bueno lo que hice fue dejar de desayunar y cenar así que solo comía y enseguida según me metía a bañar y hay es donde vomitaba todo y a decir verdad yo sentía que lo que yo hacia muy poca gente lo hacia

Todo esto de mi bulimia y mis ayunos comenzó en marzo del 2006 y una noche de octubre del 2006 viendo el noticiero pasaron que existían miles de páginas en Internet y miles de chicas que se metían a foros pro-ana y pro-mía y la verdad yo no sabia lo que era eso, pero sabia que tenia alguna relación con lo que yo tenia así que enseguida me puse a buscar y lo primero que encontré fueron paginas contra la anorexia y la bulímia pero seguí buscando y encontré un foro en hispavista y me di cuenta de que no era la única, que en verdad hay miles de chicas y chicos con la enfermedad y también hay lo que llamamos wanabe es decir, que quieren tener la enfermedad o ser ana o mía como ellos dicen.

En noviembre me operaron y a partir del día que me dieron de alta en el hospital decidí que comenzaría mis dietas como las chicas que dicen tener anorexia y en verdad lo único que hacen es consumir muy ocas calorías porque el ser anoréxica es otra cuestión e incluso hice mi pulsera roja y mi dieta duro 15 días, que la verdad no me costo nada de trabajo porque como tenia que estar en reposo mi cuerpo no me exigía mas calorías y mi mama ni en cuanta porque ella veía que comía pero lo que no veía era que a mi baso de leche le echaba solo una cuata parte de leche y lo demás de agua y mis alimentos eran sumamente transformados y pesados en bascula. Mi ingesta diaria era con un tope de 200cal. No mas, podían ser menos pero no mas, incluso llegue a comer 100 pero el día en que deje la dieta comencé a vomitar otra vez y como llegue a leer de que si vomitas después de una hora de haber consumido tus alimentos ya no servia de nada, empecé a dejar de vomitar tanto y empecé a subir de peso.

Un día me quede de ver con dos chicas del foro y tratamos de hacer carreras de kilos las cuales resultaron un fracaso y yo subí de peso por mis vómitos tan continuos, llegue a 70 otra vez y desde hay subo a 67 y regreso a 70, así pase diciembre, enero, febrero, marzo y parte de abril, pero llego un momento en que no me importaba cuanto tendría que vomitar pues me molestaba bastante estar así, “mas gorda, menos gorda, mas gorda, menos gorda. Y empecé desde 72 que fue cuando lo decidí y mi plan era no desayunar ni cenar solo iba a comer y me iba a bañar (para vomitar) y comencé a bajar 71, 70, 69, 68, 66, 65 aquí comencé a ser mm feliz de alguna manera, como que me comencé a sentir mejor pues de los 66 no había podido bajar y después fue 64, 63, 62 y de hay me tuve que ir de vacaciones unos días con mi abue y me costaba mucho trabajo seguir con el plan así que regrese apenas este domingo y cuando me pese la bascula decía 65 y me dije “Ok es hora de seguir con mi plan” y de lunes a hoy jueves la bascula marco 64, pero para mi mala suerte comencé a menstruar hoy ya saben que retines líquidos y nomás no bajas.

Además de que pues yo tengo 19 años, yo empecé a menstruar a los 15 y desde hay jamás me habían dado dolores de nada pero precisamente esta vez me duele mucho la cadera y la parte baja de la espalda también un poco las piernas y mi mama me dijo que estoy embarneciendo y que la cadera se me va a hacerme ancha lo cual me gusta porque se me marcara mas la cintura, pero me duele mucho y mi mama me dice que me voy a poner mas buena jaja.

Para finalizar les diré que me siento bien me gusto y quiero bajar a 60 como primera meta, y a 57 como segunda meta, si así no me veo perfecta aun, pues bajare mas pero si así me gusto pues hay me quedare. Mi plan para terminar con mi bulimia es que cuando llegue a mi meta final, le confesare a mi madre todo para que me den apoyo profesional, porque si algo es cierto es que cuando pierdes el control de esto es extremadamente difícil y me atrevo a decir que imposible lograr dejar esto tu sola. Si te lo digo es porque yo vivo diario con esto y no hay día en que no vomite y si lo ago es porque no comí nada en todo el día.

Y también es cierto que se que mi vida a sido un poco complicada pero se que hay personas con problemas muchísimo mas graves que los míos.

Gracias por leerme y dejar un comentario!

miércoles, 20 de junio de 2007

mi vida fue normal alguna vez

Por donde empezar por donde empezar?

que le puedo decir, de pequeña fui una niña muy feliz, y a decir verdad siempre me han dicho que estoy loca, ya saben que el estar loca para nuestro mundo se refiere a ser aventada, ocurrente, sin temores. era yo una niña sana me gustaba jugar con mis barbies, con mis colores, con mis muñecas, me gustaba patinar, andar en bici, me gustaba jugar con mi único hermano dos años mayor que yo, jugábamos con pistolas, con una moto eléctrica que teníamos y yo me apropiaba su casco de robocop y su metralleta, jugábamos gia goe, creo que por eso me decían que estaba loca, porque me encantaba hacer cosas de niño, pero siempre fui muy femenina, ósea yo jugaba fútbol pero jamás me ensuciaba, tenia miles de juguetes y pues me llevaba bien con mi hermano.

Cuando yo tenía como 3 años mi mama compro la casa en la que actualmente vivimos, mi mama la compro sola, con su trabajo pues mis papas se separaron cuando yo tenía un año y pues mi mama es una persona demasiado ambiciosa. Así que pues empecé a vivir aquí y aunque mi hermano siempre me molestaba y me quitaba mis cosas o cuando se enojaba le arrancaba la cabeza a mis barbies jaja. Yo era feliz y lo amaba demasiado así que la cuestión de mis barbies bajo la cama sin cabeza no me molestaba.

Siempre quise cosas que las niñas de mi edad no o que tal vez si querían pero a diferencia mía no las conseguían. Siempre conseguí lo que quería y fue lo que me llevo a este punto. Cuando yo tenía como 8 años yo quería unas zapatillas reales, no se princesita ni rositas de plástico, yo quería unas de verdad y las conseguí lo que todas mis vecinas no, era tal vez por eso que desde pequeña no le caía muy bien a todas es decir, yo jugaba con todas pero como que no les caía bien pero en fin aun así yo era feliz, como lo soy ahora, no me preocupaba por esas cosas al igual que hoy en día.

Desde que iba en maternal, ósea antes de preescolar fui en escuelas de paga de niñas “bien” pues en su trabajo de mi mama le iba exageradamente bien, pues teníamos camionetas, compro mi mama una casa grande nos tenia en escuelas de paga y nos pagaba clases de regularización de natación y nos compraba lo que queríamos.

Mi mama conoció a una persona con la que se junto cuando yo tenía un año y el fue muy bueno con migo y mi hermano, el me enseño a andar en bici y jamás me regaño ni me pego e incluso me alcahueteaba, y 5 años después nació mi hermano el mediano, y todo seguía muy bien en mi vida yo también amaba a mi hermanito, bueno a mis dos hermanos y de repente el negocio de mi mama se acabo y pues aunque seguíamos viviendo muy bien mi mama nos tubo que pasar a escuelas publicas pues mi papa no le daba ni un quinto y ahora éramos tres y aunque su papa de mi hermanito si la apoyaba pues mi mama prefería comprarnos lo que quisiéramos y que comiéramos bien que pagar una escuela carisisisma.

El punto de esto es que yo entre en cuarto grado en mi primera escuela pública y fue donde mis problemas empezaron aunque en verdad mis problemas al principio eran mm como decirlo?? Invisibles, ósea que en verdad yo creía que eso pasaría y jamás me afectaría, pero fue hay donde empezaron a insultarme, al principio no me bajaban de niña fresa, de antipática, de envidiosa. Cuando pase a quinto los niños me molestaban porque dizque querían ser mis novios pero como yo les decía que eran unos nacos me molestaban mas, pero el punto es me que decían vulgaridades, me decían que estaba bien buena, que se las chupara, que me querían coger. Ósea eran niños de 8 o 9 años pero pues así son los niño en una escuela publica hasta que mi mama me cambio a otra escuela publica en la que iba una vecina así que sexto fue el mejor año de mi primaria porque pues ya tenia amigas pero aun así me seguían insultando pero ahora había algo mas, aparte de que me decían fresita ahora me ofendían respecto a físico y para que mentirles, si de cualquier forma no me conocen, así que me aguanto la vergüenza y les diré como me decían, me decían osa mayor o babe el puerquito. Mm Si me ofendía pero la verdad es que yo no me sentía gorda así que igual no me afectaba, según yo!!! Así que termine demasiado feliz mi primaria.

Entre a la secundaria y fue bueno, me guato toda mi secundaria tenia muchas compañeras con las que me llevaba súper bien y también compañeros, tuve novios de esos de mentira que jamás les das beso pero fui feliz, mis problemas eran porque yo quería salir y mi mama no me dejaba, pero es que como les decía en un principio siempre quise hacer cosas de mas adulta y lo conseguía así que cuando no me dejaban me enojaba tanto que planeaba como me iba a ir de mi casa, lo se era muy tonto pero pues así pensaba.

Yo siempre fui una persona muy inteligente, en toda mi familia me admiraban yo iba en el cuadro de honor y para mi ir a la escuela era como ir a un parque de diversiones era l mejor.

La primer dieta que hice fue en la secundaria en tercero y pues baje bien y me veía muy bien pero fue algo normal, estaba delgada y así dure hasta la mitad de el primer año de prepa y la verdad pues me seguía sintiendo bien pero cuando cumplí 15 años yo estaba enamorada, de la mejor persona que hasta ese momento me tope en mi vida pero por la presión que implicaba ir excelente en la escuela empecé a comer mucho, el cabello se me caía, me deje de arreglar porque en verdad no me daba tiempo, yo tenia que ir bien en la escuela, pero el día en que reprobé la primera materia me dejo de importar tanto la escuela, pero seguía comiendo y mi cabello continuaba cayendo deje de entrar a clases, me iba con mis amigas de pinta comencé a fumar a tomar y reprobé antes de pasar a segundo año así que me quede una año completo fuera de la escuela y mientras tanto estudie otras cosas pero seguí engordando hasta que llegue a los 80 kilos.

Es mucho cinismo el mió pero les diré que me sentía bien solo que al ver la báscula decidí que haría una apuesta con unos primos y baje como 12 kilos.

Hay empezaron mis problemas y como mis problemas son mas largos que el resto de mi vida, los escribiré en el siguiente post.

martes, 19 de junio de 2007

Nuevamente!



nuevamente estoy aquí después de 2 veces, pero esta vez tendré mas precaución, pues las 2 anteriores me descubrieron por razones tontas, pero no importa, mi vida sigue sin peligro de descubrimiento, soy una chica con bulimia, soy una chica roker, aveces no como pero eso muy aveces y pues otra vez empiezo con esto, en verdad me costo mucho trabajo pues mi ultimo blog ya era bueno y de hecho se que algunos de los que hoy me leen antes estuvieron en mi otro blog, pero en fin eso ya fue pasado y aquí estoy de nuevo.