so??

hola gente hermosa!!!





bueno disculpen me que me ausente tanto tiempo, pero es que con esto de halowen ando de verdad muy atorada de tiempos y pues en verdad muchas gracias por sus alagos, me hacen en verdad sentir un poco no tan fea jaja.

la dieta va mal, mal, mal, mencione mal?, si así es no he podido durar buenos días y la verdad es que ha sido por gula. el pecado favorito de satanás. por otra parte he conocido gente genial estos días, chicos guapos e inteligentes jaja pero nada que en verdad requiera atención. por otra parte con lo de m dizfraz todo va horrible. en este momento me duele mi estomago porque me comí la mitad de un pan y un vaso de leche!. y aun falta la comida. puff! y para terminar de arruinar el cazo. hoy tengo un casting.. y voy gorda! eso me mata. me tortura.

quiero que sepan que tu be un ataque mía. si así como se escucha. comi demaciado poco y pues me meti a bañar y tenia tanto tiempo que no vomitaba que no se porque paso por mi cabeza la duda de ¿aun podre? y solo basto con que inclinara mi cabeza hacia abajo y zaz, la comida salio. nisiquiera me metí los dedos. se que suena asqueroso, pero esa es la realidad. se que no me cauzo ningun dolor pero tambien se que tengo la nariz recien operada y no quiero vomitar, pero el solo pensar en que puedo perder todo lo que he logrado me mata, me tira, me da un puñetazo en la voca del estomago y me deja llorando.

saben hace tres dias me enoje con mi mama porque no me dejo salir a una parte o mejor dicho si me dejo salir pero me puso una cara de disgusto que decidi no salir y en esos momentos pude recordar tantas cosas que lo unico que pude hacer fue encerrarme en mi habitacion y llorar.

tenia tanto que no lloraba que incluso habia olvidado lo que se sentia.. llore por muchas, cosas, por que la maldita gula no me deja empaz, porque siento que hay dias en los que avanzo 3 pasos y retrocedo 4, porque no tengo a quien amar, porque se que las escusas son tontas, porque se que pierdo mi tiempo escribiendo en un blog que me encanta, porque pierdo mi tiempo acostada llorando y porque ya no se si estoy bien o solo es un episodio mas de mi adolecencia que a mis 19 años no se quiere ir aun..

confundida? para nada, se lo que quiero, se lo que ago aqui, se que tengo bulimia, se que tengo mil complejos, se que no soy fea y tampoco hermosa, pero tambien se que tengo una gran poder sobre las personas cuando les hablo. no soy una pequeña mas jugando a tener su mundo perfecto, no soy una adolecente con problemas de autoestima, estoy gorda lo se, pero tiene solucion y todos los dias trabajo en ello, que me cuesta un pito, lo acepto pero no me doy por vencida. hay dias en que solo quisiera dormir, pero me agarro mi flojera y la aviento debajo de la cama, me tallo los ojos y me lavo los dientes, porque un dia mas comenzo y puede ser la diferencia entre mi bien-estar y mi fustracion..

twngo miedo al fracaso, al no poder ser feliz. pero como dicen, ke el miedo te aga mas fuerte y lo que no te mata te hace mas fuerte, asi que en las mañanas cuando me lebanto me digo, ok violettita... hoy deve ser mejor que ayer, ¡vamos!

chicas salgan la vida esta afuera... una computadora te puede dar felicidad, pero es artificial. y como muchas dicen, esque "aqui" nadie me lastima, ok nadie te lastima, pero nadie te hace realmente feliz, nadie te hace realmente sentir. "aqui" nadie me insulta. pero aqui nadie te dice la verdad. todo mundo te dira lo hermosa que eres sin siquiera conocerte. sin siquiera saber sien verdad tu dices la verdad.

sal! vive! ama a tu manera. no te agas vieja frente al monitor!..

creo que ya me alague mucho.

asi que les mando besitos y solo eso ,,

bye!!